yy搞笑段子
来源:古今学识馆 本文已影响2.06W人
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"搞笑段子"则更强调搞笑性,也就是说,更具有艺术性的一段艺术文本内容,或者是相声小品的原形。每天都看看新出的搞笑段子,不久过后里整个人都会很有搞笑。接下来就是本站小编为你精心准备的《yy搞笑段子》,欢迎观看!
yy搞笑段子(热门篇)
1.小学时语文考试,有道填空题前半部分是——高山对大海说:你是如此的宽广!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海对高山说:( )。某同学试卷上填写:(谢谢夸奖!)。阅卷老师泪流满面。
2.以后谁敢欺负我,就把你们名字写裤衩上,放P ~ 嘣死你丫的 !!!(@瞬间笑喷你)
3.【戏评四大名著】(一)西游记:取到了;红楼梦:家败了;水浒:死光了;三国演义:统一了;(二)西游记:诱惑与反诱惑的延伸;红楼梦:情与泪的交替;水浒:义和忠的蜕变;三国演义:分与合的演义;(三)西游记:猴子被人驯服;红楼梦:男人被女人驯服;水浒:好汉被官府驯服;三国演义:和平被战争驯服。
4.人生就像玩“愤怒的小鸟”,过不了关时,难免要被猪头嘲笑。(@朱恋)
5.用“藕断丝连”造句,儿子苦思冥想了一会儿说:“藕断了丝还连着。”我说:“这不行,哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索,过了一会儿痛苦地说:“我今天不会造句,请妈妈不要把我打的藕断丝连。”。
6.老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。。。
7.男人用丝袜征服世界,女人则用丝袜征服男人。
8.世上最强的三个问题 男:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答? 女:可以啊! 男:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样? 女:#*¥&%&。。
9.“真维斯楼”是“真理维护者居于斯楼”。 班尼路同意,他们将冠名哲学系大楼,意为“班班读尼采,人人走大路”; 鸿星尔克冠名图书馆,意为“鸿鹄飞星,尔辈克己”;但杜蕾丝冠名食堂失败,“杜康之醇品于味蕾斯斯入扣”意境不高. 被杰士邦击败——“杰出之士护国安邦”。(@清华大学新闻学院李希光)
10.我们学校一直流传着这样一个传说。曾经,有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵,另外一个同学看他扫雷,看了一个通宵。。。
yy搞笑段子(经典篇)
1.一女士长得很胖,她有一个习惯,一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因,她恨恨地回答说:“这小东西,这么爱吃甜的,腰还这么细,气死我了!
2.前几天520、521神马的大家爱得轰轰烈烈,结果爱来爱去才几天呀,前天就526(我爱溜)灰飞烟灭,昨天就527(我爱妻)爱起人妻,今天天尼玛还528(我爱爸)搅起基来,爱到最后529(我爱酒)伤心欲绝,结局还不是530(我散了)屁都没有。说好的520才十天就变成530,我再也不相信爱情了!
3.老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥,越来越老,越来越丑了!”随后,老婆对着老公撒娇:“老公,夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”
4.今天去银行帮公司存钱5万整,银行:“存5万以上需要身份证!”摸摸兜后发现没带。。我:“忘带了,你通融下吧!给公司存的!”银行:“不行!这是规定!5万以上必须要身份证!”我:“额...好吧 你找我1毛钱吧!”银行:“。。。”
5.据说:萝莉喜正太,御姐爱宅男,轻熟恋大叔,女王粉极客,至于女文青,那一定是爱流氓。
6.在大学,别人谈恋爱都是花前月下,你知道我和我女朋友做什么吗?去上晚自习!!!其实我后来才知道这样做的深刻意义,“政治能导致阳痿”,我的专业课就是政治学,看着那些教条理论,国际关系。
7.考试了,我希望我是许褚,对一道题给两倍分;希望我是吕布,错两道题扣一道分;希望是我郭嘉,错一题给我两题的答案;希望我是刘备,本班同学能帮我做题;我希望是小乔,错了扣得是别人的分;我最希望我是诸葛亮,提前知道考题不说,不复习你还不能扣我分!
8.女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后。。。。。。。就木有然后了。骗子!
9.【一次捐精可以得到4000元报酬,你说你每周浪费了多少钱!】网易才子感叹道:按这么说,我已经打掉了一架波音747了……另外,无数宅男纷纷表示:我这辈子过得太他妈奢侈了! 袁灿兴:泪,奔,我每周都挥霍上万元。Kendall于洋:完了。。。20xx的票就这么被打没了!
10.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,老医生看了以后心脏病发当场晕死过去,弥留时说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……
yy搞笑段子(精选篇)
1.【炒股必杀技】陈胜吴广首抄秦朝底,败;刘邦双底后买入,得天下。 曹刘孙首抄汉朝底,败;司马懿抄二底,得天下。金兵首抄宋朝底,败;元兵抄二底得天下。李自成首抄底明朝,败;清兵抄二底,得天下。近代:国军首抄清朝底,败;红军抄二底,得天下;自古概莫能外。故:双底形成后买入,得天下。
2.矿工多为男性,他们的工作是与地球母亲打交道。据说多数男性都有恋母情结,那么对于他们来说,工作就是一种享受。既然如此,再苦再累又算得了什么呢?更何况,一旦发生矿难,他们就可以永远的拥抱大地母亲!一了百了,尘归尘,土归土。人民网你直接尘 ...(@lgsoltek:)
3.研究表明男人每7秒就会想到sex。所以吃热狗最多只花6秒。不然心里会不舒服。
4.这位推友,我看你天赋异常,气宇轩昂,玉树临风,非池中之物将来必成大器。我现在给你个小小的考验,点我头像后有个Follow按钮,你把它点了之后我们再谈谈拯救世界得事情,你看如何!
5.以后骂人不要说:你SB啊!直接说:你私奔啊!私奔不要往南,因为往南奔是SB。一定要往北,往北就是NB。私奔两次的简称为:2B。长大了私奔的叫:大S奔,小时候私奔的叫:小S奔。长期私奔的叫:长安奔奔。(@作业本)
6.【奥巴马,奥萨马,奥马尔,奥特曼……】奥巴马已经干掉了两个跟他同姓的人了,奥特曼你危险了!!!
7.“昨天坐公车的时候,公车司机一直盯着我看,像我没买票似的。” “那你怎么办?” “很简单, 我也一直盯着他看, 就像我买了票似的!”(@宅男宅女爱冷笑话)
8.卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……”(@幽默笑话格言)
9.某考场,离考试结束还有十分钟的时候,监考老师说道,要及格的同学抓紧时间啦。便转身走出教室,TA的背影让我想到了上帝。。。
10.一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧!” 他说:“你们对同行应该打个折吧?” 老板说:“原来你也是开餐厅的?”他说:“不是,我是抢钱的。”
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