搞笑的内涵段子

有没有一些段子既搞笑又很有内涵呢?下面小编给大家分享一些搞笑的内涵段子，大家快来跟小编一起欣赏吧。

搞笑的内涵段子摘抄

1. 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人接话说：“是饭桶……”

2. 一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了……”

3. 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

4. 学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。”老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”

5. 一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累哦!”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫?”

6. 老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”

7. “最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”

8. 今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。

9. 本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈..

10. 一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧

11. 今天;老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧...

12. 在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗?老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路

13. 我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”

14. 一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟!”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。

15. 上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双!

16. 记者问小学生：“如果你有花不完的钱你会干嘛?”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛?”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业!”

17. 男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

18. 老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!”小明：“双!”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”

19. 高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

20. 老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。

21. 我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。

22. 初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱俩都是穿校服的，我操我冤呐!

23. 记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!

24. 你是一路重点，重点幼儿园，重点小学，重点初中，重点高中，重点大学，重点被炒鱿鱼。

25. 人生吗，难免会遇到铁板，总要在铁板上蹦跶两下菜别有一番滋味。

搞笑的内涵段子欣赏

1. 做自己打大厨，炒别人鱿鱼。

2. 宅，是新时代的忍者，宅不是不出门的钢铁侠，看着很宅其实很牛。

3. 未知的没有什么好可怕的，只要记得外什么出发就好了，相信我就好，会带你走弯路的。

4. 给自己加点自信，给自己加点激情，给自己加点勇气，加点勇气打包带走。

5. 死幼稚底情商，我祝你分分钟被炒鱿鱼。

6. 我要酸死我自己，顺便把我也酸死吧。

7. 我喜欢柠檬，我喜欢你萌哦。

8. 你的菜里缺爱，你的生活缺揍。

9. 人间不拆非要这么直白吗?

10. 我一直相信芝士改变命运.

11. 聊天和聊天气势两码事。

12. 你的世界只有你，何必说的我必须存在一样。

13. 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

14. 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的人，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀……我一转头女友就给了我一巴掌。

15. 我在公交车上放了一个屁，见身边的人纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：“你就不要装了。”

搞笑的内涵段子精选

1. 一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事。”

2. 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋地站在山顶大喊：“祖国啊，我的母亲!”然后一暗恋此女的男生特振奋地大喊：“祖国啊，我的丈母娘!”

3. 我花开尽百花杀，牛逼闪闪耀中华。

4. 发展体育运动，增强人民体重。

5. 碧云天，黄花地，高温高压催化剂。

6. 我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

7. 忙得我都不知道要干什么了。

8. 鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

9. 我不是个厌世主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

10. 我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻，你不是不知道。