我渴望作文14篇

在平凡的學習、工作、生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編精心整理的我渴望作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

我渴望作文 篇1

似水流年，帶走了太多太多的往事。惟有那雙充滿渴望的眼睛時時浮現在我的腦海中，如同揮之不去的影子。家，在人們的意識中，那是和睦温暖的象徵。但是，家給予我的煩惱往往要比歡樂多得多。

我曾聽説“家”是一個避風港，在你悲傷失意的時候，你回到家中會感到温暖，感到舒心。可我的家帶給我的卻是無盡的`煩惱，難過。面對家，我有一個想法，離家出走也許是最好的辦法，我這麼想卻沒有這麼做，我想到了我離家出走的種種結果。經歷了許多事之後。我變得成熟、穩定多了。或許“離家出走”是我一時受不了打擊的想法。

每當想起20xx年的春節，我心痛如割，不是説新年快樂嗎？我的這個新年糟糕透了，這年，奶奶又生病，而爸爸他們卻吵個不停，我想叫他們不要吵了，可我想了很多，叫誰停都不好。我夾在中間左右為難。過新年不是要快樂嗎？儘管白天玩得多高興，多開心，但是回到家裏，看到一個個都沉着臉，我不得不改變情緒。晚上卻以淚洗面。

在我的成長中，幾乎都是在父母的吵鬧中長大，面對這樣的家，我感到特別的失望。每當同學們在一起談心時，談到家，我不敢把頭抬起來面對同學們，因為我有一個失敗的家，我真的渴望幸福。

我邁着沉重的步子走開，我覺得心裏已被塞得滿滿的，也許那是對過去家的惋惜，也許是對現在家的渴望。我渴望幸福，渴望讓所有的孩子都能夠幸福，不再為家的事情煩惱。家，其實就是一種感覺。它可是一方湛藍的天空，是一套簡陋的桌椅，也可以是一張低矮的熱炕。

我渴望作文 篇2

掌聲，是對一個人的認可，也是對一個人得到成功鑰匙那一瞬間的鼓舞和開心。

當我看到那些因獲得成功而得到朋友，家人的熱烈掌聲時，我渴望得到他們的掌聲，當我看到那些因自己的努力而得到老師，同學的熱烈掌聲時，我渴望得到他們的掌聲，當我看到那些因作出了不凡的事情或他們的精神感動了身邊的人時，我渴望得到掌聲的心情越來越強烈了。

於是渴望掌聲的我開始追逐自己的夢想，於是我便學起了鋼琴。當我覺得自己的水平已經足夠好時，我便告訴爸爸：爸爸，我覺得現在我完全可以去參加比賽了。爸爸説：那好，如果你能得到觀眾的掌聲，我就視你為學會了，當如果你沒得到他們的掌聲，那隻能説明你太驕傲了。聽完後，我高興的説：你就看着吧。

但當到了比賽的那一天，我後悔了，面對這麼多人，我怎麼可能得到他們的認同，於是我懷着忐忑不安的心理，走上了舞台。我深吸了一口氣，在那一剎那，我覺得世界彷彿都已經將時間停留了，於是我便用我那靈活的手指在光滑的鍵盤上像一個溜冰員一樣開始了我不一樣的旅程，可能只有在那一刻，我才會覺得時間老人騎着時間從我身邊飛奔而去，五分鐘過去了，十分鐘過去了，當我依然沉醉在自己的`鋼琴聲裏時，台下驟然響起了歡呼和我覺得有史以來最熱烈的掌聲，當我回家告訴爸爸時，爸爸沒有過多的誇讚和鼓勵，他只跟我説了一句話：掌聲就是你前進的動力，所以你要贏得更多人的掌聲。

是啊，掌聲就像那朵在寒風中依然盛開的花兒，是它讓我明白了：只有它才能讓一朵已經凋零的花兒重新綻放。

我渴望作文 篇3

説到隨筆，我原來是打算寫自己暑假專業集訓的，畢竟半個暑假我都在為自己喜歡做的事而強化訓練，感觸太多，要寫的點自然也多。

但是一個偶然的機會，我“邂逅”了《飄》這本書。《飄》是爸媽最近的牀頭書，我之所以拿起這本書，一是被他的書名所吸引，二是我想讓我這個“打死都不閲讀分子”在暑假裏養成閲讀的好習慣。

剛開始閲讀時，我感到很吃力。我記不住人名，不知道誰是誰的親屬，誰喜歡誰，誰要和誰結婚……因此在一開始我根本沒讀懂他在説什麼，這着實讓我體驗到了什麼是“萬事開頭難”的真理。但我不能放棄呀，於是，為了記住人名，我在開頭十幾頁徘徊了很久。

後來，我知道女主人公是一位名叫思嘉的女孩，説實話，我對她的印象並不好。她喜歡勾引男生，我認為她花心。她一直認為艾希禮是喜歡她的，我認為她過於自信；但也因為她的不完美，故事就變得豐富多彩起來，我也因此對這本書更加感興趣了。

我用了一個多星期看這本書，對這本書的感受和評價就不多説了——只看了一遍，本人對這本書的領悟還不夠。但它激發了我極大的'閲讀興趣，使我在接下來的時間裏，用兩天的時間看完了《格列弗遊記》，用三天的時間看完了《歐也妮·葛朗台》的一大半，還計劃在開學的一個月內看完《復活》。

不知怎的，我開始渴望讀書，開始感受到了讀書的好處，開始享受讀書。

現在，我每天晚上都會安排至少一個小時來讀書，可我沒有一天是“準時睡覺”的。

我很高興，因為閲讀，因為我的沉迷，因為我再也不用被家長催着讀書，因為我終於理解了唐某人老師為何痴迷於閲讀。

我愛閲讀。我終於懂了，閲讀是一種生活方式，寫作可以更好地致敬成長。

我渴望作文 篇4

我是一粒種子，我渴望發芽。就像花兒渴望陽光，鳥兒渴望藍天，魚兒渴望大海。但我很不幸，生長在這種環境裏。

"牆頭草"，這個名字很適合我，只不過是我沒有發芽罷了！我一直在抱怨着自己的命運：為什麼我會如此"與眾不同"，我想像其他普通的小草一般，平凡的生長，不提像花朵般有特別的待遇。可為什麼偏偏生長在石頭與房子鍵間的縫隙。享受不了陽光的沐浴，享受不了雨水的滋潤，享受不了肥美的沃土。

更加不幸的是，我還被人們踩踏過。我的身軀抵抗不住龐大的腳板，更抵擋不住人們的力量。我被踩的扁平扁平的，我的心在不停的流血。然而在我身旁的是一個別人家的花園：粉紅的桃花，雪白的梨花，嬌豔的.玫瑰以及我的同伴們—綠油油的小草。同樣都是種子，可為什麼它們都發芽了，而且還是生機勃勃的。我呢！蒙提了，一點綠色的生機都沒有。

我好羨慕它們呀。我好想做個普通的種子，身在在普通的地方，有我因有的普通待遇，可這些都是縹緲的幻想。

雨，是最尋常的，它是天空的眼淚，是天空釋放心情的表現。我聽得見它的聲音，但看不到它的身影。我感受到它的氣息，卻享受不到它的滋潤。我好孤獨，好害怕。聽雨的聲音像悲傷的歌曲，滂沱大雨竟如此的孤寂。難道是因為我沒有跟它玩耍嗎？雨用悲傷的情緒，反覆唱着熟悉的旋律。雨的聲音重新燃起了我的信心與希望。

我要相信，遲早有一天會有一個身影，把我從這黑暗中解救出來，重新生長。我期待那一天，正因為我渴望發芽。我渴望看見這美麗的世界。我渴望實現我的人生價值。

雨悄悄地停了，我悄悄的睡了，陽光悄悄地透過石頭，照射在我那狼狽不堪的臉龐上。儘管只是那麼一點點的光亮，但我的心靈已經滿足了。

我渴望發芽，渴望大地應有我的存在而富有生機，富有活力。

我渴望作文 篇5

窗外，陽光燦爛，可我卻感受不到它的温暖；窗外，桃樹已吐蕾，可我卻感受不到春的降臨；窗外，歡笑聲陣陣傳來，可我卻看不到玩耍的小朋友。

為什麼呢？哦，原來是被那書本和資料遮住了視線。它們遮住了陽光對我的恩惠；遮住了春天對我報告的信息；遮住了我對自由的嚮往。

仰望天空，啊，天空如此蔚藍，可我以前怎麼沒發現呢？或許是書本矇蔽了我的眼睛吧！天空中，白雲追逐玩鬥，小鳥玩耍嬉戲，我可以成為它們中的一員嗎？突然，玻璃破碎的聲音，打破了我的沉思。原來是弟弟踢足球不小心打碎了。

我羨慕弟弟，他是那麼的無拘無束。即使闖禍了，可他也收穫往昔的那份自由快樂，而我的自由又在何方呢？我眼前的還是書本和資料，難道我就只能在題海里奮戰，在母親希翼的目光中成長，難道我就不可以擁有一點點屬於自己的小小任性嗎？我的內心有一種説不出的悲傷。

我想要自由，我不要徘徊在父母與老師的期望中，不要被父母束縛住。我依然清楚地記得小時候的`那個午後，我沐浴在陽光下，接受陽光的洗禮。

我彷彿披上一件閃亮的輕紗，晶瑩的汗珠滑過臉頰，融入到這生機勃勃的世界。那時，我是多麼深刻地認識到生命的火焰在燃燒，青春的活力在點點滴滴地凝聚着。

我和夥伴在山野中採摘酸果，在山澗中玩水戲魚，是那麼自由，那麼快樂，可是現在……我想要像雄鷹一樣在藍天自由地翱翔；我想要像小魚一樣在水中快樂地遊蕩；我要走進大自然的懷抱。可我不能，我還要填資料。

一想到考試失敗後父母的那種眼神，我就哆嗦。唉，還是學習吧！難道只有每天刻苦地學習成績才會提高，老師不是常説勞逸結合，做事才會事半功倍嗎？我真的希望那些望子成龍，望女成鳳的父母能夠醒悟，給孩子一點屬於他們的自由空間。

假如我有一雙翅膀，我要飛遍千山萬水，但我這個願望太渺茫了，我永遠嚮往自由。

我渴望作文 篇6

朗讀，一個十分文雅的詞語。在我家，就顯得特別明顯，每天晚上，我洗漱時媽媽總會讀一兩篇名著給我聽，從而我十分喜愛閲讀。

最近，中央台上有個非常火的節目，最先看到它是爸爸告訴我的，為這事，爸爸還恢復了我看電視的權力。這個節目就是《朗讀者》，裏面有很多名人朗讀名篇，有時也會有百姓去朗讀。

既然有百姓讀，我有沒有上去呀？可是就算上去了，讀什麼又是個大難題了呀。就是它了——《綠山牆的安妮》中的一個章節。這本書是加拿大著名女作家露西﹒莫德﹒蒙哥馬利寫的，裏面講述了一個嘮嘮叨叨、喜歡説長句子，又是孤兒的女孩安妮﹒雪莉的成長故事。我要朗讀的章節就是第38章《閃過的轉機》，把這個章節送給我的家人及在天堂的.爺爺。

在故事的第37章寫了安妮的養父馬修走了，而第38章寫了安妮與她的養母瑪瑞拉在適應這個沉痛的突發事件，而在我家，也發生了同樣的事情，在那件事情發生的前天晚上，我們去老家看望爺爺，第二天因爸爸有急事又急忙趕回渭源，就在那天下午，爺爺走了。

晚上，安妮久坐在窗前，風吹過櫻花樹梢，聲響細碎，空氣裏是清涼的薄荷味道。山谷尖角的楓樹枝頭，指向閃爍的星星。樹林間隙之後，一如往昔，是黛安娜房間的燈光。從奎因學院回來後，安妮每晚都在這裏沉思……

我想告訴爺爺：“上帝愛着我們，一切都將會是美好的”。我想告訴我的家人：“雖然前路變窄，又多了曲折，可是一樣鮮花遍野，有着美麗的景色”。

我還想聽三妹朗讀繪本《猜猜我有多愛你》。

我愛《朗讀者》，不光愛這個節目，還愛這個詞語。

不和你説了，吃“麪條”去嘍！

我渴望作文 篇7

小時候，我經常會被媽媽打，有時用衣架，有時用掃把，有時用腳。

但媽媽每一次打完我，晚上都會問我，你疼不疼啊？今天是媽媽不好，你打媽媽一下好不好？

媽媽還是很疼我的，畢竟我是媽媽用命換來的，媽媽生我的時候休克了三天，搶救了三天才搶救回來。

也正因如此落下了病根，20xx年的時候，在醫院查出媽媽得了子宮肌瘤。

上一個月媽媽都是在醫院度過的，看到媽媽在病牀上躺着，我多麼渴望被打啊！我在被媽媽打的時候，雖然肉身是挺疼的，但那個時候我的心卻特別温暖、滿足。

媽媽在住院的時候，爸爸每天7點起牀11點才回來，爸爸也因此疲憊不堪。

媽媽手術的`那天，我竟沒有去看她。等到我去看媽媽時，已經是手術完第二天了，媽媽已經三天沒吃飯了，媽媽還是不能吃飯。

記得，我在醫院看望媽媽的那次，我沒有吃早餐，所以餓了。我就嚷嚷着要吃飯，大姨就帶我去吃木桶飯，大姨在私底下跟我説，我們就在這裏吃吧，免得你媽想吃。

晚上，我不餓，媽媽卻硬要讓我吃，我只好在醫院點了一碗粥，媽媽也只能眼巴巴地看着我吃。雖然媽媽身體上沒什麼動作，但我知道媽媽的心巴不得泡在我的小米粥裏面了。

出院後，媽媽在家裏躺着，走路都疼，睡覺翻身也疼。

媽媽，你知道嗎，我多麼渴望被打，至少那時你是健康的。

我多麼渴望被打，至少這説明媽媽是關心我的。

我多麼渴望被打，至少那時還是個完整的活潑的家。

媽媽，你快點好起來吧！你還有一次海鮮大餐沒請我呢，你還沒有給我買星空棒棒糖呢！你不是説要長高點嗎？站起來看一下我比你高多少了！

我渴望被打，我只是希望媽媽你快點打我，至少那證明你痊癒！

我渴望作文 篇8

“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，投進媽媽的懷抱，幸福享不了。”每當我的耳際響起這首歌曲，我的內心可謂千愁萬緒洶湧而來。我是多麼希望能被媽媽當作一塊寶，偶爾能投進媽媽的懷抱撒撒嬌……

可是，媽媽您知道嗎？您總認為我的學習成績不是很好，所以給我報了各種各樣的補習班。可是您知道嗎？您給我報的輔導班給了我多大的壓力嗎？它們就像一座座無情的高山，時時刻刻壓在我的心臟上，讓我喘不過氣。您知道嗎？您有時對我嚴厲，有時又對我親切，常常令我迷失了方向。

可憐天下父母心，也許媽媽和天下所有的母親一樣，對我是“恨鐵不成鋼”，因此，您對我的嚴厲我是可以理解的，但是我也是一個需要母愛的孩子，在此特別懇請您不要過度偏心妹妹，而忘記我的感受。

記得在元旦過後的第二天下午，當時的我疲憊不堪，更是厭倦了喧鬧，所以想回房間寫會兒作業。就在這時，妹妹突然嚷嚷道：“我要玩遊戲！我要玩遊戲！”我回頭跟她説：“下次吧，姐姐累了，我得回去寫作業。”説完之後，妹妹更是變本加厲地一哭二鬧三耍賴，後來便直接躺在地上嚎啕大哭。媽媽聞迅趕來，在弄清事情的起因之後，媽媽非但不理解我，還狠狠地批評了我一頓。批評完之後，我頭也不回地離開了，伴隨着“啪”的一聲，我氣急敗壞地把門反鎖了。過了一會兒，您見我房門開不了，就找出鑰匙開門。您先問我為什麼不和妹妹玩？我答道：“要寫作業。”“作業什麼時候都可以寫！你先陪你妹玩！如果不可以的話，你舅媽給你買的`衣服簡直白買了！”“不可以！我現在要寫作業！你們大人常説‘得以學業為主’！”您聽後，隨手拿起洗衣架，在我的腿上打下了道道傷痕……

親愛的媽媽，我多想和從前一樣，我説的話您都會相信，我可以肆無忌憚地牽您温暖的手掌，我能任性地躺在您懷裏撒撒嬌。我多想課後能無憂無慮地玩耍，沒有沉甸甸的“包袱”。當您老了，我願用一切給您最好的東西，換您歲月長留。

我渴望作文 篇9

靜靜地坐在護眼燈下，痴痴地發呆；透過窗子凝望遠處竟越發模糊世界，內心湧動着一股説不出的酸楚……

母親不斷地為我提供更好的保護視力的工具，書桌上、牀前都擺上了眼藥水，護視燈，卻終究無法挽回視力下降的趨勢。

依稀記得，朋友跟我説過，眼睛近視上大學是要受限制的。我一聽頓時懵了，難道我就真要一生背上這近視的包袱麼？誰會甘心在社會上立足之時，付出同樣多的'努力，卻無法逃避“低人一等”的陰霾？ 深深的悔意交織在心頭，如果少看一些電視，如果看書多注意些姿勢，如果做作業之餘捨得適當地花些時間放鬆放鬆眼睛，如果……也許我的世界就會更清晰了，但終究我只能用一切假設來慰藉我內心深處的悔恨。

我不想配眼鏡，它不僅僅意味着會成為我鼻樑的負擔，更是我將來高考乃至找工作的負擔啊！悔有什麼用？淚又有什麼用？我已經給我原本明亮的雙眼造成了這麼大的傷害，難道我還能忍心用淚——這種無情苦澀的液體將它浸泡得那樣紅腫麼？ 當醫生無情地説出“你近視了”四個字，我剎那間愣住了，從來沒有過的脆弱闖開我的心扉，襲進我緊閉的雙目，化成淚水，湧動而出。 母親不停地輕撫我的雙肩，呢喃着安慰我。

我強忍住淚水——為了母親，我明白，她的心裏並不比我好受。 眼鏡，它的確能幫助人看清世界；但是，它何嘗不是一個惡魔，一個讓人戴上就再也離不開的惡魔。

而近視，不僅僅代表着金錢物質上一筆不小的開支，同時也表示着一個人生存的侷限性。 真的，不要以為近視沒什麼了不起，配一副眼鏡就行。

當然，你無法向任何人抱怨，最多的還是遺憾。 如今，電視不能再看，電腦不能再玩，我的整個思想都被近視搞得好亂，好矛盾，生活驟然變得空虛，我甚至不知道該在我曾經十分憧憬的假日裏幹些什麼。

我不知道怎樣形容我的心情，空洞？複雜？…… 我就這樣坐着，望着，等待着淚水的滑落，我不懂曾幾何時我的內心變得如此不堪一擊，我也不懂我遠處的世界何時才會再次有清晰的一天。

我渴望作文 篇10

一個陽光明媚的早晨，我眯着朦朧的睡眼，夢遊似的從牀上爬起。忽然，母親興奮的聲音從隔壁傳來，將我遊離的心拉回到現實。我趕緊問了一句“怎麼了？”只見母親拿着手機走過來，在我眼前晃了晃，説：“兒子，你“走美杯”奧數得了三等獎”，我長舒了一口氣，説：“終於等來了這一天！”

記得一個月前，我還坐在桌前挑燈夜戰，忽然母親衝進房間，説：“‘走美杯’已經給你報好名了，你要繼續努力啊。”可以説為了“走美杯”，我們已經做了一個多月的準備，現在終於報上名了，再有一個月時間就要開賽了。於是，每個晚上我都與夜景相伴，或冥思苦想，或奮筆疾書，終將一道道難題攻克。每天在題海中尋找新的彼岸，在書山中尋求真理的高峯，只有寒夜孤燈知道我的奮鬥，只有涼涼夜色看到我的探索。即便頭腦發沉、手腳痠麻，我依然不肯放棄前行的腳步，因為我要站在領獎台上，迎接那渴望已久的成功時刻。

時光飛逝，短短一個月在燈光的搖曳中過去了。走在前往考場的路上，我心中百感交織，無以言表。坐在考場上，聽着窗外那淅淅瀝瀝的雨聲，接過老師手中的試卷，我突然感到自己的責任重大，如果不考好這次比賽，那兩個月的艱辛不是都付之東流了嗎？不行，一定要用盡全力，取得這次比賽的勝利！比賽開始了，映入眼簾的一道道陌生的難題，讓我不禁倒吸了一口冷氣，窗外那嘈雜的'雨聲更使我贈添愁緒。我努力使自己平靜下來，去攻克一道道難題，漸漸地我發現這些題目原來都是“紙老虎”，外強中乾，我欣喜若狂，就這樣一道道難題在我手下迎刃而解。等到翻過背面時我又愣住了，後面的題目像一個個惡煞神攔住去路，我心頭一震，竟不知如何面對。突然，我心中燃起悄然了一種信念，因為我不能輸！我一遍遍閲題、思索，將思考的答案寫在白紙上，場上靜極了只剩下筆尖劃過白紙的聲音……

我終於成功了，這些天來的努力沒有白費，我實現了我的夢想。從這件事中，讓我懂得了追夢，只需堅持，終能圓夢。

我渴望作文 篇11

每天都有新的事物誕生，但又有許多快樂隨風飄走，有喜有憂，有得有失，生活日日如此……

――題記

小時候，奶奶常在月下給我講故事，我很開心，很希望故事沒有結局，很希望月亮不要離去。因為奶奶總説，月亮走了，我們也得回家了。所以，我每天回家都帶有些遺憾，並期待明天的故事……

長大後，我開始上學。與老師同學相處的日子的確很快樂。既能學習又能玩，至少我是這麼覺得。所以，我喜歡老師，喜歡同學，喜歡學校裏的一切一切。每個星期日的`夜晚，我總是在牀上翻來覆去，總是希望明天（星期一）的到來。因為，我又可以上學了……

現在，我懂事了，更開朗更學會寬容也常常會苦惱。長大了真不好，我好後悔自己長大，後悔自己上學……因為，太多的負擔與理由重重地壓在我肩上，我找不到藉口甩開他們，就算找到了那又怎樣呢？誒……每當我鬱悶時，我總會看天空，因為它藍得純粹，藍得可愛，似乎像小時候天真活潑的我。看着看着，我的內心也開始平靜下來，心情也會舒暢許多。於是這時，我便開始遐想着明天的快樂與收穫，遐想着自己那沒有答案的未來……明天是美麗的嗎？明天是快樂的嗎？我想起了奶奶的話。“蟲子很醜，很軟弱，但是它們卻可以變成美麗的蝴蝶，在天空中自由飛翔。知道它們為什麼會長出美麗的翅膀嗎？因為它們有理想，有目標，並努力地付出。

你要像它們一樣嗎？”那時我還小，不懂得其中的道理，只是天真地回答：“要！”如今，我明白了。正日日夜夜地為自己的目標與未來拼搏着。不論結果怎樣，只要我付出過，就不會有遺憾。“成敗”對我來説已不重要，只要不愧對自己的良心就行。明天是好是壞都一樣，我都可以收穫，開心，瘋狂……因為，我本來就只是個普普通通的中學生……

明天遙遠嗎？不！只要我們努力，其實未來並不遠！

渴望，期待……

我渴望作文 篇12

親愛的媽媽，我渴望的只是自由而已。

——題記

樹上的鳥兒，在吱吱喳喳叫個不停，似乎在開個人演唱會一般，它拔高了嗓門唱得正起勁……“咻——”一塊“從天而降”的小石塊以百米衝刺的速度向鳥兒飛去。不用猜，一定又是那樓上的小孩在搗蛋了吧！

“吱——”伴隨着一聲慘叫，鳥兒驚恐的飛走了。

“女兒！作業做完了沒啊？快點哦！上鋼琴課的時間就要到了！”房門外媽媽催促聲響了起來。

“哦。”我用輕到大概只有我自己聽得到的聲音，無力的回了一句。

親愛的媽媽，你在催促我的同時您是否有想過我的感受？我隱約看到，我的.自由又背對着我，向我反方向走了一步。

抓緊做完了作業，上完了鋼琴課。或許你會想：該是休息的時候了啊！哦！你猜錯了。

“女兒！上個禮拜國畫老師留給你的畫，你畫完了嗎？明天一大早就要去那！快去完成吧！”房門外又想起了媽媽的催促聲，“快點！”還沒等我回答，可憐的我早已被媽媽“拖”去了書房，開始畫畫。

面對那一疊疊堆積成山的宣紙，面對那桌上齊全的紙墨筆硯……親愛的媽媽，我難道連休息的時間都沒有嗎？哦！我的自由，我又隱約看到你面對着我向後退了一步。

完成了畫作，或許你又會想：該是休息的時候了吧！“哦！或許還要一會兒！”

“女兒！你知道現在其他學校的學習多緊張嗎？你知道你現在的水平嗎？你知道……”餐桌上嘮叨個不停的媽媽又開始了她的“新聞發佈會”。

親愛的媽媽，你能停一會嗎？您的女兒不是玩偶，不是機器娃娃，不是任人擺佈的小孩！可以放過我嗎？我隱約又看到了我的自由面帶詭異的笑，將我重重地拋到了遠處。

“不！不要！自由！我的自由！不要把我拒之門外好嗎？我不要這樣的生活啊！”大聲地向遠方的自由呼喚，可他卻象聽不見一般，不理睬我！

我的自由！你何時回來！

我渴望的自由啊！

樓下的孩子明朗的笑聲又響了起來。

我渴望作文 篇13

初三了；我一直這樣忙碌着，

上課；期盼着下課；下課；恨不得老師快走；教室裏一片人；蹭蹭蹭地趕作業，一抬頭；發現作業仍然是堆積如山；被佔了三分之三的桌面強悍地在我面前，心中一萬次的埋怨；但教室背後的掛鐘”嘀嗒；嘀嗒；嘀嗒”；像是在催我趕快動筆，作了一天作業；也不知道在做什麼；迷迷糊糊地就這樣過去了；過一天是一天，但是；我想説:這樣何日是頭？我要自由！

國慶放假八天；正是讓我放鬆的最佳時期，略帶涼意的早晨；我沉睡在被陽光照得有些温熱的被子裏；偷偷地笑着；幻想着美妙的假期，

鏡頭一

天空；從深深的青灰色；一點一點亮起來，深藍；羣青；最後變成了淺藍；海面；清澈中帶了點顏色；平靜中帶了點翻湧；風；温柔中帶了點囂張；温暖中帶了點涼意；人；張開雙臂；擁抱自然；漫步在風中，

鏡頭二

深邃蔚藍的天空；廣袤無垠的.大草原，放眼望去；牧羊人！那麼多的牛羊！疏疏散散地從小山坡上出現，看！騎士！英姿颯爽！旁邊的蒙古堡！草原風景；無限美好！

鏡頭三

太陽從東至西；落在了山頭；從歪斜的樹枝中看清了它的樣子；紅中帶紫；美得淋漓盡致，漫步在田間一條無盡頭的小路上；風聲四起；樹葉瑟瑟地從樹上飄落下來；落在了我的腳邊，抬頭一看；竟是一棵柿子樹；結着一個個青色的柿子，這消逝中的秋天；仍是充滿了生機，

我陶醉在幻想中；那種無憂無慮；自由自在的美好生活，沒有老媽的嘮叨；沒有老師的管束；沒有堆積如山的作業；沒有“嘀嗒；嘀嗒；嘀嗒“的催促聲；沒有……沒有！什麼都沒有！有的只是快樂！只是歡聲！只是笑語！只是自由！

可是；幻想畢竟是幻想；白日夢做完了；不得不回到現實啊！睜開眼；看了看天花板；感到萬分無奈，向窗外過了秋的天空看去；想着假期的作業和安排；；好像有點喘不過氣來；看着停在電杆上的鳥兒；好想變成它們；它們雖小；可玩兒的卻是整片天空啊！

我想説:我好想擁有自由！

我渴望作文 篇14

不知從何時起，生活的節奏在不知不覺中加速、加速、再加速。俯首細想，生活本不該這樣。時代在前進，社會在進步，科學在發展，我們的生活本應該更好，才對。

不，誰又能説：我們的生活不是一天天更好？由吃不起到吃膩了，由玩不起到玩膩了，由長途跋涉到一“飛”抵達。但，難道這就能説明我的生活是“一天天更好”的嗎？我們看到的、聽到的、關注的都是物質上的提高，物質上的滿足。在這個物慾橫流的時代，又有多少人真正關心過心靈。為了物慾我們可以委屈心靈去阿諛逢迎；為了物慾我們可以用虛偽的左右逢源壓抑坦誠、率真；為了物慾我們可以只看結果不重過程。

這難道真的是我們渴望的生活嗎？

回首往事，美好的生活彷彿觸手可及，又彷彿遠隔千里。

在悶熱的夏季，一羣小夥伴圍聚在大樹下，聚精會神地聆聽收音機裏引人入勝的故事。他們或坐、或趴、或躺，形態各異，然而每一個人卻都是那麼的投入。他們會和故事中的主人公同喜、同悲。他們的內心是那麼的恬靜、那麼的平和、那麼的享樂。

在高中的.教室裏，莘莘學子們緊張而不煩躁。他們時而為一道“攔路虎”冥思苦想，時而因解決“疑難雜症”而欣喜若狂。每次取得勝利，他們都會反覆回味自己的成功經歷，“品味”自己的成果，享樂解題的過程。雖然高中生活是緊張的，然而高中生活也是快樂的。

時光荏苒，白駒過隙。物質生活豐富了，然而“品”的感覺卻離我們越來越遙遠了。

生活不僅僅有物質，更應該有心靈。彷彿突然領悟了陶淵明“世外桃源”的寓意，對古人頓生崇敬之情。莊子的逍遙遊似乎也在向我們世人述説着什麼。

多麼渴望生活的節奏能夠減緩，多麼渴望世人的目光能夠少關注物質，多關注心靈，多麼渴望每個人都能夠細細“品味”生活的美好。