好想説聲對不起作文（精選33篇）

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編精心整理的好想説聲對不起作文，希望對大家有所幫助。

好想説聲對不起作文 篇1

“對不起”是一個能解化人與人之間矛盾的詞，它藴含着許許多多的情意……

往事如初，好想對你説聲“對不起”。

我和她曾經是最要好的朋友。放學時，我們一起回家；課間休息時，我們一起討論不懂的問題；每當誰有困難時，另一個人就會幫助對方……我們之間幾乎無所不談，就連話語裏也總帶着一份默契。直到有一天，真正的考驗來臨了，在一次的下課時，就因為你拿了我的書，沒告訴我，我很生氣，於是與你鬧彆扭。你也不服氣，認為我們之間的關係那麼好，沒有必要弄得那麼清楚。之後，我們就鬧翻了，並且很嚴重，到了一發不可收拾的地步，誰也不理誰了。

也許，大家會困惑，認為以往關係那麼好的我們怎麼會這樣就散了呢？可是，你有沒有想過，我們都是女孩，並且都有着女孩子那一點點小小的矜持與自尊。我本來只想着要她向我道歉，我就會原諒她，可是，直到她轉學，她都沒有向我道歉，我很失望。也許，她的想法和我一樣，她也同樣的失望與難受。

我們經歷多少個日月春秋建立起的友誼難道就這麼脆弱，這麼經不起考驗，這麼不堪一擊嗎？為什麼我們之間就沒有商量的餘地呢？這些都是理由，再怎麼答也挽回不了我們當初的友誼，所以，我不再尋那些一無所用的客觀條件。

其實，我也有想過，去向你道歉，只是每每看到你那假裝冷漠的'眼神，心裏就如冬日般的寒冷，剛剛鼓起的勇氣就一下子灰氣煙滅了，因為我怕倔強的你仍然賭氣不理我，怕自己一而再再而三地小心維護脆弱的自尊心被撕裂，怕——自己丟面子……

但是，一想起昔日裏，我們手拉手，一齊唱着歌兒的畫面，我的心就不由得抽了一下，難道為了矇蔽我雙眼的虛榮捨得失去一個朋友嗎？我決定拋開矜持，拋開自尊，拋開所有的一切一切，來向你道歉。

晚上，我撥通了她家的電話，“喂！是你嗎？”她輕輕地“嗯”了一聲，我把塵封在心中已久的解釋與歉意説了出來。當時，我分明聽見她聽着我説“對不起”三個字之後的哽咽……最後，她問：“我們能繼續做好朋友嗎？”我答應了，然後輕輕地掛上了電話。

我丟掉了那份虛偽的矜持，選擇了友誼。友誼是世界最真誠的禮物，而友誼的延伸，正是我所向往與追求的。

好想説聲對不起作文 篇2

時間仿若沙漏，我緊盯秒針飛旋的錶盤，小心臟恍若被成千上萬條惡蟲圍攻吞噬，隱隱作痛。都怪我，初三分班後剛開學的第一天，我就把我的“寶兒”——帶有加拿大國旗的筆袋，落在了那個陌生的教室裏。

怎麼辦？若是不立刻飛奔到學校，它肯定就被別人給據為己有了，可是，昨個説好今早一起的，我怎能食言？於是，我忍痛割愛的站在小區門前，眼巴巴的望着那個拐角。

一分鐘，兩分鐘……風揚了起來，頭髮輕撫過臉頰，摻雜着一絲柔柔的野花香。可後背的'汗珠，滲透了T恤，未曾被風擁走。在喧囂的城市，獨我一人靜謐的聽着手錶那細小卻亮堂的滴答聲，我再次向那個拐角望去，徒然無果。

最終，我長吁了一口氣，心一橫，轉身而去。不在乎髮型的七零八亂，不在乎跑得有多狼狽，只聽得耳際的風呼呼作響，路旁奼紫嫣紅的野花全身而退……耶，我從沒有這麼殷切的期盼過快到學校。

筆袋找到了。它懶洋洋的沐浴着清晨的一抹陽光，渾身上下釋放出耀眼的光芒。我把它擁到懷裏，幾分愠怒地指責起它來。忽然，我想到了你，一怔。

中午回家，我媽告訴我，你來過了。繞了遠路，跑到我家樓下，摁了門鈴，我卻先走了。我媽説我沒良心，連等你的一撮時間都沒有，説我沒義氣。還説你明知道時間已經很晚，卻信守承諾的來喊我，以為我不會不等你，而我卻……

我心裏霎時酸了一下，不知是不是吃什麼酸東西了，小心臟熱熱的，覺的友情滿溢。同時，一股歉意佔據了整個靈魂。

暮色四合。暮光下，地上勾勒出兩個人依偎在一起的剪影。我低下頭，想聽見你罵我個狗血淋頭，耳邊卻靜悄悄的，似乎早上的事就不曾發生過。我抬頭，見你平靜幽蘭的目光，空中頓時飄來一絲百合香。這香氣多像你啊，那純白無暇的你，宛如這花香，沁入我心扉。

我想説什麼，話卻被卡在了喉嚨，只得嚥了回去。

真想説聲對不起。

好想説聲對不起作文 篇3

塵封了許久的事，當它再次赤裸在陽光下，內心仍有説不出的愧疚。

—題記

又是煙塵紛飛，又是人車爭霸，出門時的好心情被眼前擁擠的場面紛擾，不由得抱怨起這馬拉松式的修路工程。一陣風颳起，顧不得那麼多，便開始搶車道，我左躲右閃，見縫鑽車，不一會兒就遊蛇般走到了小路的盡頭。

誰料這盡頭才是噩夢的開始，手掌大的一個出口，各種交通工具齊備，左邊轎車，右邊行人，中間是自行車族，隔出口相望對面正是龐大的上班族。再一看錶，上課時間也快到了，真是屋漏偏逢連陰雨，管它三七二十一，衝出去就是好漢。在一片鳴笛聲中，我依舊我行我素，忽然一羣行人堵住我正前方的路，我便向左一拐車把，擋住了另一個行人的路，隨？之而來的便像多米諾骨牌一樣。左邊那個騎車的民工為了不與我相撞，便向左，一個不小心，靠在了左邊那輛頗具風度的`豐田跑車上，人們紛紛停住了腳步詢問他是否有事，確定那位民工沒事正準備離開，一個尖鋭的聲音刺人我的耳鼓膜。

“呀，我的車，看讓你給劃的，怎麼騎車的？”

“對不起，車太多，我不小心……”

看到如此場景，鬼使神差，我腦子一熱，就拼命地往外擠，快速地離開現場。然而耳旁依舊是那個尖鋭的聲音，還有那個民工尷尬的賠禮聲。我是否該回去？這與我有關嗎？這一連串的問題，從我的腦海中進了出來。當我想着是不是該回去的時候，卻發現騎着車已到了學校。放好自行車，我邁着沉重的步子回到自己的座位。同桌似乎發現了我的不安表情，便詢問我是怎麼回事，我便將事情的原委告訴了她。

“後悔嗎？”

“嗯。”

“返回去説清楚嗎？”

我一陣沉默。

“想去就快點！”我看了她一眼，沒再説什麼，衝下樓，開鎖，推車，奔向那個留下遺憾的地方。

到了那裏，早已是一片平靜，那些擁擠的車輛、人羣也早已不在，只有一陣風起，吹起了滿地的灰塵，拂亂了我的頭髮。我呆呆地望着，説不出是一種什麼感覺，轉身離去的時候，又是煙塵紛飛。

也許有些事情，過去了就沒有重新返回的可能。

這件事就這樣像流星一樣過去了，留給我的只有：好想説聲對不起。

好想説聲對不起作文 篇4

邵老師是我的好老師，而我不能算是她的好學生。

——題記

那一個下午，無意間我的言語深深地傷害了您——平日裏對我最和藹的老師。那一刻，我後悔了，因為在那句話的背後，飽含了您對事業的熱情與對我們這羣孩子付出的艱辛與汗水，而我否定了這一切。您邁着沉重的腳步走出了教室，透過窗户，分明看到了您有些濕潤的眼角，和那灰黑色的背影。我的心中泛起了一陣寒流，我怕今後我問您問題，您不會告訴我了，更怕您會對我視而不見。

下節又是數學課，儘管您講的很精彩，可我卻聽得雲裏霧裏。課後，同學們各自忙着複習功課，有難題還得問老師，可是我已沒有勇氣了，只好坐在位子上，咬着筆頭，在思考思考。當同學和自己都束手無策是，便只能去問老師了。

懷着緊張，害怕的心情來到辦公室門口，輕輕喊了聲“報告”，躡手躡腳地走了進去，邵老師還是像以往那樣給我講題目，只是親切的語氣帶着些低沉與傷感，卻強烈掩飾着，和藹的'眼神好像在等待着什麼，可望着那雙眼睛，我卻感到不安，為一小時之前的那句話感到不安。真想説出對不起，可話到嘴邊有口難開。走出辦公室，又想起了您備課，改作業的身影，想起了您嘔心瀝血講課的身影，想起了您的循循善誘，想起了您為我們的成績下滑而黯然神傷，想起了您為我們的成功而歡欣鼓舞想起了考試前那期盼的眼神，那雙慈祥的眼睛。風透過走廊的欄杆吹進來，撕扯着我愧疚而不安的心……明鏡般走廊上的倒影，讓我看透了我自己，走廊邊蕭蕭落葉的剪影，更讓我覺得煩亂。風還是不住的打在臉上，卻不覺得寒冷，不知為什麼，也許是此時只聽得見自己內心懺悔的聲音，只感覺得到那熱得通紅的臉頰和微微發酸的鼻子……

您的好，讓我愧疚，讓我懂得了自己的無知。我要向您説聲對不起，更因為您的寬容大度讓我看到了一位人民教師應有的風範！

好想説聲對不起作文 篇5

記憶就像那無邊無際的大海，海面上漂浮着點點白帆，它們有大有小，代表着我的生活中的事情。你瞧！那一葉白帆正向我駛來……

“終於理解禍從口出的後果了，呼，好後悔對她説的話。”“那就向她道歉啊！”“唉，可是，她明明也有錯啊！”心裏面那種抗拒説對不起的心理被表達了出來。

這件事情發生在上個星期：生物老師讓我和同桌批改生物卷子。我和她平分，老師拿着生物卷子的選擇題答案笑盈盈的向她走去，去絲毫沒有注意到我，胸中的火蔓延而來。看她改完了一張卷子，便順勢從她手中奪過選擇題答案，我也注意到了他在用目光狠狠地瞪了我一眼，我也假裝沒看見。便開始批改卷子。用右眼的餘光瞥了一眼同桌一眼，老師又笑盈盈地拿着另一份答案，一邊把答案放到她桌子上，一邊用略帶責備的'話語説“吶，這裏有一份答案啊。”説完便朝我瞪了一眼。我感到一陣寒氣向我撲面而來。一會兒，我改卷遇到了困難，便問了她幾個問題，看她不理我，我便大聲説了一句：“你幹嘛總是不理我！”內心憋屈了很久的感情終於得到發泄，我希望她能夠意識到我內心的孤獨，沒想到她冷冷的回了我一句：“不要吵！”我失去理智的朝她大吼：“拽什麼拽！”自那時起，她再也沒有理過我。

可是……怎麼向她説？此時內心很糾結，他會選擇原諒我嗎？感覺此時此刻的我就像一隻剛剛破殼的小海龜，面對着一望無際的大海，卻不知自己該走向何處，要麼徑走走向大海，要麼回頭走向午睡的沙灘，那雙迷茫的小眼在做一個重要的抉擇。

“同桌啊，謝謝你對我一直以來的容忍，請原諒我自尊心太強，不敢向你道歉，我真的希望你能夠理解我。”在紙條上刷刷寫下了這份簡易的道歉書，輕輕地放在了她的軌通裏，不一會又慌忙把它收回來，我真的怕。

原諒我只能在心裏對你誠摯地説聲“對不起！”

好想説聲對不起作文 篇6

馮驥才説：純潔人生從懺悔開始。題記

還記得六、七歲那年，我最喜歡的就是撿小玩意：螺釘、螺絲、軸承我的盒子裏成了零件的家。

有一天，我去理髮，我懇求爸爸和我一起走路去。因為走路會路過許多電動自行車維修店。我滿懷期待的準備了一個小塑料袋，希望此行可以撿回許多好東西。我興奮地等待爸爸同意。

爸爸也知道我的心思，同意了！

那天晚上，爸爸走在前面，我走在後面，我的雙眼注視着每一棵樹的根處，很快把塑料袋底部填滿了，路程也接近結尾。突然。我看見了一個完好的軸承！裏面珠子沒變形，旁邊沒脱落，金屬光在我眼睛裏發亮。我剛想伸手撿時，我一驚醒，發現這個軸承不像其他軸承被隨意扔在樹下，而是在路邊上，旁邊有一位修車師傅正在給一輛電動自行車換軸承。這個軸承難道是要放上去的`配件？那我不能拿了，我歎了一口氣，又望望那令人喜愛的軸承。我剛想離開，卻又情不自禁的伸出手去，心想：我拿走，他應該看不到吧，我只要先把一個螺釘扔在軸承旁邊，再假裝去撿，順手趁其不備將螺釘和軸承一起拿走，這樣我塑料袋裏又多了一個嶄新的軸承。

我快步追上了爸爸，但心裏卻愧疚極了。回去吧，爸爸會發現我掉頭，一定會問原因，修車店主也會發現我，會批評我。

最終我做出了一個令我後悔終生的決定不還了！

我頭上冒着冷汗，不知不覺中來到了理髮店。理髮師傅一邊和我爸爸搭話，一邊剪着頭髮，我感覺心不在焉，坐如針刺，感覺時間過得好慢，我體驗到了善有善報，惡有惡報。這句話。

理完髮後，回家途中，路過撿軸承的地方。我忐忑不安地看了一眼電動車修理店，卻發現已經打烊了。我把撿來的軸承放在了店門口，心中愧疚極了！

我非常的遺憾，沒有親口對那個修車的師傅説一聲：對不起！

好想説聲對不起作文 篇7

鳥兒依然在枝頭啼叫着，微風拂面，像母親的手撫摸着你。伴隨着春風，我踏上了回老家的路。

到老家，最急切看到的是那兩隻鴿子，以前它們一直快樂的生活在老家，但今天卻已聽不到鴿子的叫聲，我趕忙去問奶奶：“它們到哪裏去了？”奶奶搖了搖頭，惋惜地説：“應該是飛到別處讓人捉走了，當初讓你放到籠子裏，你偏不聽，哎。”我有些傷心，但奶奶反覆嘮叨着，我不耐煩了，反駁了幾句：“還不如把它們都吃了呢，這樣豈不是更好？”話音剛落，奶奶先是一怔，接着目光暗淡了下來，悄悄地走開了。

我看着奶奶瘦小的背影，當時就後悔了。“為什麼不和奶奶好好説話呢？為什麼對她發火呢？奶奶也是心疼飛走的鴿子啊，她有什麼錯？”真想給她道歉，可是青春期的我是那麼固執、好面子，好幾次話到了嘴邊，就是説不出來。

日暮降臨，院子裏沉寂下來，沒有了鴿子的叫聲，顯得格外寂靜；沒有了奶奶忙忙碌碌的身影、和藹可親的話語，顯得格外冷清。我呆呆地坐在院子裏，看着廚房裏奶奶忙忙碌碌生火做飯的身影，那雙粗糙、長滿老繭的手，熟練的折斷一根根秸稈，放入灶火裏，拉開風匣子，洗菜、切菜、上灶炒，一道道可口的飯菜出鍋。年邁的奶奶，每次我們回家，她從不讓我們幫忙做一點家務活，這麼辛苦這麼忙碌又是為了誰呢？

小時候我是一直跟着奶奶生活的。那時候，單純、聽話的我認為和奶奶在一起就是世界上最幸福、最快樂的事了。夏天，奶奶會帶我上山挖野菜。烈日當頭，走累了，是奶奶揹着我走。通過那崎嶇的'山路，天熱了，是奶奶把草帽摘下來，戴在我的頭上避暑。回來的路上，我累了，也是奶奶走幾裏地的山路把我揹回家，趴在奶奶的肩膀上，我可以睡得那麼熟、那麼香。後來因為父母工作的原因，我來了市區上學。爸爸媽媽工作忙，沒時間照顧我的時候，也是奶奶，坐幾個小時的公交車，來家裏照顧過。不曾有過一句抱怨。沒有過一點不耐心。

現在我長大了，沒有好好照顧她反而對她發火，説這樣過分話。心裏的愧疚之情漸漸把我淹沒……

“吹面不寒楊柳風”，微風拂面，也吹散了我的煩惱。因為要急着趕回市裏的家，我和爸爸媽媽匆匆忙忙趕去車站，奶奶堅持送我們，我們執意不肯。奶奶拗不過我們，只好作罷。臨走我也沒來得及説那句醖釀心裏很久的話：“奶奶，好想説聲對不起。……”

好想説聲對不起作文 篇8

這天，我一如既往的打開電視，翻看着無聊的節目。這時，一個龐大的黑色身影從我的眼前閃過，我將電視調到了這個節目……

一個令我心酸的畫面出現了——一隻大黑熊身上穿着一幅巨大的鐵馬甲，它深深地嵌在大黑熊的身上，似乎就要將大黑熊吃掉。許多體型彪悍的男人把這隻大黑熊狠狠的壓在地上，臉上露出了猙獰的笑容。此時，這隻具有危險性的動物卻紋絲不動，它似乎已經習慣了這一切。這些人打開熊肚子上的一個小鐵門，將一隻管子插了進去，不一會兒，管子另一頭的器皿裏出現了一絲黃綠色的液體——熊膽汁。黑熊這時只是微微張了張嘴，眼裏充滿了絕望……

看到這裏，我的心裏有種説不出的滋味。你們本來應該生活在大森林裏，在草地上打滾，在河裏抓魚，沐浴着陽光，享受着微風。而現在卻被關在一隻小小的鐵籠子裏，穿着厚重的馬甲，忍受着精神和肉體上的痛苦。你們把頭狠狠的往鐵籠上撞，想衝破這枷鎖，但是換來的卻是滿臉的傷痕，你們想脱掉禁錮你們的鐵馬甲，但卻換來了身體的`畸形。

在被從非法養熊場解救出來的黑熊無疑是幸運的。“一隻黑熊的壽命只有40年，而這些被解救出來的黑熊卻在鐵籠裏被禁錮了30年”一位動物協會的工作人員指着一頭在園內散步的黑熊説，“它被解救出來時肚子上還在往外流着膽汁，在醫院醫治了半年的時間，在這段時間裏，它甚至不知道該怎樣行走。”許多黑熊臉上的毛已經被鐵籠磨得沒有了，它們不停的搖着自己的頭。“這裏許多黑熊由於長期處於恐懼中，精神上都有了問題。”

這時的我眼睛已經模糊，在為這些黑熊感到悲憤時，也在為人類的殘忍感到悲哀。同樣是“動物”，為什麼要為了一些私利而無情的傷害自己的同胞。難道獲取暴利一定要從這些動物身上下手嗎？魚翅、熊掌、猴腦、虎骨……這些奢侈品在被人類享用時，想想，多少無辜的靈魂已經離去……

好想説聲“對不起”，對不起，已經慘死在人類手下的動物們；對不起，仍舊處於水深火熱中的動物們；對不起！人類的良知。覺醒吧！不要再這樣愚蠢下去了，多米諾骨牌的最後一幅是人類自己，請不要讓這一天過早的來臨，給同胞一條生路，也給自己更多的生路吧！

好想説聲對不起作文 篇9

熙和的陽光照在一個佈滿白髮的老人身上，老人很享受陽光帶來的温暖，坐在小板凳上就像個孩子。那是個慈祥的老人，微笑着面對着來來往往的人，遇到了熟人向她打招呼，眼中卻掠過了一絲陌生，但依然微笑着。

這個老人就是我的奶奶，她得了老年人容易得的老年痴呆症，爸爸為了更好的照顧她便將她接到了身邊，當時奶奶的神智還比較清醒，她還認得我，用她粗糙的手拉着我的手給我唱歌，親切的叫着我的小名，我不禁回想起以前，奶奶非常疼愛我，帶着我到處溜達，用高壓鍋壓上一整天的排骨笑眯眯的看着我吃的肚子溜圓，小時候我非常調皮，自己跑到了馬路上，眼看一輛急速行駛的卡車就向我撞來，奶奶豁出了命將我從馬路上拉了過來。

到了節假日，一家人出去逛街，滿心歡喜的在街上觀看風景，突然我們發現奶奶不見了，都焦急的去尋找，走到大街小巷呼喊奶奶，過了一個多小時，我們在一個枯楊樹下發現了奶奶，她的臉上沒有一點的緊張，輕鬆的問我們：“你們去哪兒了？”一旁的我再也忍不住了“都是因為你我們什麼也沒有買成，你還當的像沒事人一樣！”我看到了奶奶暗淡的眼神和緊張的呢喃，接下來的'日子裏，奶奶忘記家的事件時有發生，每一次都需要我們去尋找，我感覺到奶奶的陌生，當她拉着我的手給我唱歌時我不禁想掙脱。爸爸嚴厲的批評了我的行為，我也認識到自己所做的對於奶奶來説是多麼大的傷害，心裏一直非常愧疚。

後來爸爸將奶奶送回了老家，而我的道歉卻遲遲沒有説出。終有一次機會我回老家看望奶奶，看到奶奶佝僂的背影時我再也忍不住了，衝上前去説出遲到的對不起，而奶奶卻用疑惑的眼神看着我，爸爸告訴我奶奶的痴呆症加重了，現在誰也記不得了，這時，悔恨的淚水湧了出來，我哭喊着奶奶看看我是誰，拉着她的手唱着原來給我唱過的歌，可是這些都是徒勞，她只是尷尬的笑笑。

我們都有老去的時候，快抓緊時間去陪伴愛你的人，別讓最後的相見就是為了道歉。

好想説聲對不起作文 篇10

下雨了，雨點大而凌亂，奏出一篇華麗而又凌亂的樂章。隨着雨點的紛紛落下，我的思緒也抑制不住的飄向遠方。

其實很想，很想和你説聲“對不起”，但是，請你原諒我的膽小和懦弱，我只能讓手中的筆帶我，説出那個沉寂已久的祕密。

是否記得那日的午後，依舊是個晴朗的天氣，依舊是我們兩個頑固的“假小子”，那一天我的哥哥帶着我們神祕兮兮地説要領我們去玩好玩的，其實也不過使用最原始的工具—彈弓打鳥罷了。

彈弓，在當時的你我眼裏是多麼的'有趣，於是我們便毫不猶豫地答應了，我們一起坐在高高的樹上，看着哥哥輕而易舉的打中了正在飛翔的鳥，我的心裏也好似有人在撓癢似的。趁哥哥下去拾鳥，我們相視一笑，閃過的一絲狡黠的光芒讓我們互相明白了彼此的心思，我率先拿起了彈弓，學着哥哥的樣子拿了塊石子，然後煞然有事的拉開了彈弓，剛要放手，哥哥已經發現了我的小動作，大叫了聲：“別，別亂動！”一聲大叫嚇到我手一抖，石頭也飛了出去。

“嘩啦——”“啊”毫無預料的兩件事接踵而至。第一聲，是我掉下去了。不一會，遠處傳來一個人的怒吼：“誰啊。怎麼不安點好心，沒事幹來砸別人的玻璃嗎？缺德吧！”説話間他顯然已經看到了樹上的你，然後朝這裏走來，哥哥看事情不妙，抓起我就跑，而早已不知所措的我，也忘了在樹上的你。

那時候，聽媽媽説你被那人帶回了家向你父母告狀，一路的罵罵咧咧早已吸引不少“看客”，你自是不承認，卻無人相信，那人看到你在樹上，地上還有遺落的彈弓便一口咬定是你乾的，而我卻無法勇敢的站出來，為你澄清。

後來，聽説你媽媽打了你。後來，我們變得疏離……

雨滴喚回了我紛飛的思緒，現在的我們不再狂，不再鬧，亦不再密，你是否在怨我的膽小？原諒我吧，請聽我説——對不起！

好想説聲對不起作文 篇11

好想説聲對不起，好想説其實我懂你。

初三的生活很緊張。每晚的自習媽媽都會接我回家。一出校門，我都會看見她張望着，好像怕我突然失蹤似的。我知道在過去的時間裏我浪費了多少利用了多少，我也知道我的沒有顯赫的背景，一切只能靠自己的努力，父母每天為我做了那麼多我記在心上痛在心裏。

“叮鈴鈴......”下課鈴響了，我急忙跑出了教室，看到媽媽還在張望着，我的眼睛有些濕了，一下子撲到媽媽的懷裏：“媽媽，天氣冷了，我自己可以回去的。”“呀，我都還沒看見你呢。這天冷了穿厚點就好了，你的安全還是最重要的。好了，趕緊回家吧。”在暗暗的路燈下，我看見了媽媽頭髮間摻雜的幾根銀髮，心裏便感覺一陣涼。我一定要努力學習，不枉費媽媽的一片苦心。

走到步行街，似乎感覺媽媽朝着車位走去。果然，她跑過去推出了自行車，正巧，我遇見了我最好的朋友。媽媽在旁邊喊我走，我突然像變了一個人，微笑着對我的朋友説：“我要從那後面走，今天沒人接我，那邊近些，怕媽媽擔心要早點回去。”説完，我便朝着那個又小又黑的衚衕走去。回頭一看，媽媽抬着自行車跟了過來，看到她很費力的樣子我便有些生氣。頭一扭，便向前走去。“看你帶的這是什麼路。”媽媽生氣的説。

看着媽媽辛苦的蹬着自行車，又想起自己的行為，我有些後悔，但是我又不想讓自己的同學笑話我回家是坐着自行車的，更何況，我要讓大家都瞧得起我。

“騎自行車怎麼了，丟你的臉了嗎，那是為你好，能快點回來寫作業，早點休息，我為你做的還不夠嗎，每天想方設法的讓你能好好學習，為的是你，你怎麼就不懂好呢。”媽媽的.聲音明顯是在顫抖，我也沒説什麼，回到自己卧室睡了。躺在牀上的我翻來覆去睡不着，我想，我真的錯了，讓同學看見了並不是一件丟臉的事情，他們笑話我那會讓我明白誰待我才是真心的。

事情過了很久，媽媽也沒再提起過，但我的心裏卻像是壓着一塊石頭，我知道我不該發脾氣，我知道我的虛榮心在作怪，我也知道媽媽是為了我好。

好想説聲對不起，媽媽，其實我懂你，媽媽，我一定不會讓你失望，我會抓緊這剩下的一年時間為我自己開創美好的未來！

好想説聲對不起作文 篇12

親愛的同桌，每當我回想起那件事情時，我總是滿懷羞愧，好想對你説聲對不起！

那是一天下午，我無意間把你的書塞進了書包。“我的補充呢？怎麼不見了？”正要做作業的你，發現自己的補充習題不見了。你是個急性子男孩，當發現自己的補充習題沒了時，你把書包裏的書“嘩啦”倒在桌上，把筆袋都摔在了地上，隨即又檢查了一遍，發現還是沒有。又一本一本胡亂地塞進課桌。轉眼間的工夫，你的課桌歪歪斜斜，桌上桌下，已被弄亂七八糟，一片狼藉，無法下腳。可你好像還擺出一副“決不罷休”的樣子，嘴裏不停地嘰咕着，把你的不幸告訴了老師。老師十分同情你，讓我們把書包翻了個“底朝天”。當我仔細查找我的書包時，我發現了夾在我課課練裏你的補充習題。可是……我猶豫了，你一向是我的“死對頭”，如果當時我把補充習題還給你，你肯定吵着鬧着説是我故意為之，因為你總是對我不信任。可回頭再看你，你是那樣的焦急，臉蛋急成了紅蘋果，渴望的眼神裏也佈滿了紅血絲。

我猶豫着直到放學，依舊沒有將本子還給你。

回到家，我回想着在校時你翻找書包的'身影，那渴望的眼神。我的內心突然感到了一陣愧疚，夜晚，我在牀上翻來覆去睡不着覺，做着激烈的思想鬥爭，思前想後，最終，我決定明天把書還給你。

第二天，我懷着忑忐不安的心情來到學校，把補充習題偷偷塞進你的課桌。看到你來了，我的心裏像有一隻小鹿在奔跑，心都快跳到嗓子眼了，臉紅的發燙，雖説捧着一本語文書，雙眼卻不停地窺視你的一舉一動。只見你很快發現了那本補充習題，你的臉笑開了花，一蹦三盡高，雙手捶胸，如小老鼠掉進了米缸裏，又如找到了什麼稀有寶藏。可是你笑的越開心，我的心就越羞愧。

我多麼想當面對你説聲對不起呀，可是好似有一塊石頭堵住了喉嚨，想説又不敢説。藉着這篇文章，我想真心實意的向你道一聲：對不起！

好想説聲對不起作文 篇13

小時候，我是由爺爺奶奶帶大的。兩個老人守着我，疼愛就不用説了，可我卻身在福中不知福，每天吵吵鬧鬧，特別是那件事，至今想起來，我還很內疚。

那時我讀二年級。外面下着大雨，別的同學都回家吃飯了，由於我家離學校比較遠，每天都是奶奶來送飯。

同學們都回家了，只剩下我一個人在教室裏跳繩，等着奶奶給我送來可口的飯菜。

時間一分一秒地過去了，我跳繩的興致也逐漸低落了，肚子鬧起了“空城計”，“咕咕”地叫個不停。我開始着急了，眼巴巴地看着門外，心想：“要是今天奶奶不給我送飯，我可就慘了。”過了幾分鐘，我的視野裏終於出現了一個熟悉的身影，奶奶來給我送飯了。

“黃倩，奶奶來晚了，一定餓壞了。”我本來只顧着餓，沒想到埋怨奶奶，但奶奶一叫，讓我的眼淚“譁”的一下流了出來，嘴裏邊哭邊喊：“這麼晚才來，餓死我了，我不吃了，我不吃了……”説不吃其實是逞強的。

奶奶邊擦着碗邊安慰我説：“對不起，是奶奶不好，奶奶來晚了，讓我的寶貝孫女餓着了。”我擦了擦眼淚，大口吃起來。忽然，我把飯吐了出來，向奶奶吼道：“這麼鹹，叫我怎麼吃呀？不吃了，餓死我算了。”我把身子扭向一邊。

奶奶這下慌了，自言自語：“難道我放了兩次鹽，哎呀……”接着，她歉疚地對我説：“黃倩，再忍忍，我先去給你買包餅乾充充飢，我回去重新給你做，別亂跑。”説完，收拾好飯碗，急匆匆地奔向小賣鋪。

一會兒，奶奶拿着餅乾，氣喘吁吁地遞到我手裏，還一個勁地説對不起。我抹去眼淚，破涕為笑。奶奶這才鬆了口氣，挎着籃子緩緩地走向回家的路。

我突然覺得心裏充滿了內疚感。想到奶奶每天那麼辛苦，中午還要給我送飯，連自己不吃也要先給我送來，我還要發脾氣，真是不應該。我衝出教室，站在陽台上看着奶奶那遠去的背影，心中湧起一種以前從未有過的，難以描述的感受。那一瞬間，我發現奶奶老了，白髮增生了許多，背也彎了。我開始後悔了，一大滴眼淚滾落在臉頰。

過了一陣子，奶奶竟然又來了，給我送來了新做的雞蛋飯。我大口大口地吃着，奶奶感到很開心，像完成了一個重要使命似的。很快，我吃完了，奶奶又麻利地收拾完碗筷，並叮囑我放學後早點回家。不久，那衰老的背影又陷入雨霧中。

這事已經過去好些年了，奶奶也許忘了這事，但我卻永遠忘不了。奶奶早已原諒我的一切不是，但我心中的.內疚卻隨着時間的推移越發的沉重。面對揹負了太多沉重歲月的奶奶，真的好想説聲對不起……

好想説聲對不起作文 篇14

我是一個在同學中愛面子，不肯輕易承認錯誤的人，然而，今天我想把我埋藏了很久很久的“對不起”説出來，對我的小學同學王一帆表達我最誠摯的歉意。

我小學四年級的時候，班裏轉來了一個同學，叫王一帆；她很快就融入了我們這個大家庭，人際關係很好；沒過多久，我們倆竟然同時遭殃——碰上了“骨折”。這一段的升旗儀式和課間操我們都呆在教室中聊天，雖然她是女生，但是我們還是很聊得來，我為我又有了一份新的友誼而慶幸。

有一天，她的一個要好的朋友見到了我，説：“王一帆喜歡你!她親自告訴我的!”我頓時打了一個冷戰，其實我在暗地裏已經“看好”一個女生，想：再和她説話恐怕不好。於是我看見了她就當作什麼都沒有，一開始她還和我打招呼，但後來我們就像平常同學一樣了。我以為事情就這樣過去了，但是這沒有我想像的那麼簡單!

當時我有三個朋友，我們總是形影不離，好的像一家人，但王一帆好像私下裏得罪過他們，於是他們就把王一帆當做仇人似地不理不睬，有時還刁難她。

在這種環境下，我因為一時衝動，被“義氣”矇蔽了雙眼，開始越來越討厭王一帆，好像是無法原諒她似地，經常把她的錯誤化大，不知不覺中傷害了她的自尊心，但是我毫無察覺。

漸漸的，我到了該畢業的時候，我們的'關係還是那麼僵，她一見我就把頭扭過去，好像非常討厭我...

到了初中，我回顧往事，發現了這個純潔的心背後的傷感，也許是我錯了，是我把問題看得太大了，其實喜歡一個人並沒有錯，不能把責任全歸咎到喜歡者身上，何況是天真的情感。

我深深地感到前所未有的自責和歉意，雖然有時能見到她，但是沒有勇氣道歉，她仍是那樣不理不睬，來懲罰我的衝動，我知道這是自作自受吧！我最想説聲對不起來彌補我的過錯，用最真誠的道歉來維持這段過期的友誼，但可能為時已晚了!

好想説聲對不起作文 篇15

好想好想回到過去，原諒自己，寬恕自己，不用再説“對不起”，“對不起”，現實終是現實，從來不會回到過去，只有“對不起”。

——題記

對不起，我的肉體，是我侵佔了你，我太過要強，處處追求完美，就因為你胖，我讓你受到那麼多的委屈，對不起，對不起，我的腦子裏只有一句“對不起”。

你説：讓我生的這樣美，卻不見的得永恆，別人的讚譽剛剛遠去，你又讓我變得這樣狼狽。不覺得過了這麼多年，你讓我有了這等改變，總得不情願的接受一切因你而引起的誹議，你總覺得對不起我。

其實你讓我不再變得孤單，而我卻排斥了你。總是被人家指指點點，“瞧，那個胖女孩”只有你，笑一笑：“沒什麼過不去，放心，有我，你不會孤立。”

不見得每次都原諒了自己，總有些時，看在眼裏恨在心裏。美麗的公主裙再也套不上你的身體，想要靠你去博得別人的讚譽，將那些美麗攬在懷裏······

可是，那些羨慕的`目光卻像夢一樣地遠離······是你，是你，讓我這般的不堪。是你，是你，是你讓我無法忍受別人的手指頭無情的指向我，“瞧，那個胖女孩”。是你，是你，是你讓我在別人面前成為可惡的笑柄，“瞧，那個胖女孩”，本來是我自己的不對，卻硬要把罪名強加給你。開始，討厭你。

你給了我堅強的外衣，我卻不予理睬。

無數的聲聲笑語，我卻一點不覺得好聽，只要混入人羣，你便開始作祟，“瞧，那個胖女孩”這聲音，讓我踩在無比堅硬的鐵板上，任我怎樣鑽，也鑽不進去。討厭那些自以為是的人，討厭他們！

正是如此我是愈來愈恨你，討厭你讓我穿上堅強的外衣。我恨得咬牙切齒，你卻温言細語。即使就是這樣，你又何必，只是浪費脣舌，別人一樣會笑你，不如變得堅強，變得自信，才會讓他們瞧得起你。

“不！別隻要我堅強，我還要友誼！和尊重，是尊重，你懂嗎？尊重！”

“連我的親人也看不起我，也討厭我，把我當嘴裏唾沫星兒的理由，就是這樣，生活又有什麼意義！”

你無語，沉默了······以後，你只要一看到唾沫朝我飛來，向我説聲“對不起”。

漸漸長大，才發現是我對不起你，一切因我的虛榮心而起，不必言語，“對不起！”。在以後的日子裏，有你相伴那個美麗的胖女孩會一直走在陽光裏

好想説聲對不起作文 篇16

生活中既有陽光燦爛的日子，也有不期而遇的風雨。它有時讓人好想歡笑，有時讓人好想哭泣，有時讓人好想叫好，有時讓人感慨萬千……生活中，每個人都有情難自禁，身不由己的時候，每個人都有……

記得那是發生在三年級的一件事。當時，我的成績一直是班上第一名，唯一能和我競爭的就是我的`好朋友——小芳。那天班裏考試了，試卷很難，有些生字要求寫出繁體字結構，考完試，大家惴惴不安……

第二天，我到辦公室拿試卷，別看我表面很鎮定，懷裏卻像揣了一隻小兔子。從老師手裏接過試卷後，我翻過來一看，第一張居然是小芳的，我的在第二張，我憤憤不平起來，心想：憑什麼你得第一名，不就比我多了0.5分嗎？有什麼了不起的。不行，我第一名的“桂冠”可不能讓你搶了。於是，我悄悄從口袋裏摸出鉛筆，在小芳寫的“武”字上加了一撇。“哈哈，這樣你至少會被扣掉1分，我就可以登上第一名的‘寶座’啦！”我自言自語道。

於是，我把試卷分給幾個同學發，自己那拿着小芳的試卷去找老師：“老師，小芳的這個字寫錯了，‘武’是沒有一撇的。”老師戴起眼睛看了幾秒鐘，拿起紅筆在旁邊大打了個大叉。説：“這小芳上課在不在聽啊，我反覆強調的字還要錯”。雖然不是在罵我。但是我心中湧上了一種莫名其妙的感覺，很難受……

放學了，我和小芳並肩走在人行道上，我心中很是不安，幾次想向她開口認錯卻又沒那個勇氣，“你説誰那麼缺德，在我的試卷上添油加醋，那個‘武’字我記得清清楚楚沒有加撇，為什麼發下來就加了撇了呢？一定是有人做過手腳的。”小芳又笑嘻嘻地説，“那倒像是你的筆跡呀！”“不，你的試卷我沒動過，我沒有，我沒有啊！”“我知道，我只是開玩笑嘛，你是我的好朋友，不會這樣對我的。”是啊，怎麼可以這樣對待把你當作朋友的人呢？我終於好想了，拍了一下小芳的肩膀：“對不起，小芳。是我做的。”“什麼？”小芳用驚訝的眼神看着我，“你的試卷是我改的，我也是一時糊塗，對不起啊。”小芳沉默了半分鐘左右，輕輕地説了聲：“沒關係。”就走開了。

好想説出的一聲“對不起”，讓我明白了做人的真正意義！

好想説聲對不起作文 篇17

今天是我校的第六個道歉日，此時此刻，我想對三個人説聲：“對不起”！他們分別是：媽媽、李勇博和張子健。

首先我要對那個最最最愛我的媽媽説一聲：“對不起”。在小學四年級的時候，我的數學成績也不知道為什麼，下滑的速度非常快，成績從九十多分一下子落到了七十多分。那次考試結束後，我拿着這見不得人的分數回到了家裏，早就在腦海裏想象着回到家後一場大戰的開始。自責與慚愧使得苦澀的淚水順着臉頰往下流，但我知道哭不能解決問題的，我擦乾了眼淚，抱着一顆沉重的心來到了家裏面。到家果然和我想的一樣，媽媽看到成績後臉一下子變的烏黑，然後把我罵了一頓。或許是因為成績不好，再加上聽着媽媽的聲音（不好聽的話語），我一時沒忍住，就頂了一句嘴。話一出口，我就後悔了。這傷了媽媽的心，媽媽兩天沒理我，我也深深的認識到了自己的錯誤。所以在這裏我要對媽媽説一聲：“對不起！”

然後我要對張子健和李勇博説一聲：“對不起”。那是一個週二的上午第四節課，我回到坐位上，當時張子健在我後面，因為他可能也感覺到有點擠吧！就把桌子往前推了一些，我一坐到座位上就感覺到有些擠，就把他的桌子往後推了推。他或許以為我是惡意的`，就把桌子往前又推了很多。直到後來我一下子把張子健的桌子給推倒了，他坐在地上亂叫起來。這讓我覺的自己一點也不大度，如果世界上有後悔藥的話，我一定會忍讓張子健一下的，所以我要對張子健説一聲：“對不起！”後來呢！他的哭聲把老師引了過來，地理孫老師讓我站在教室後面。下課後地理老師把這件事説給了謝老師，放學後老師把我和張子健還有我們倆的組長王子軒和李勇博也留了下來。當時我覺的我特別給李勇博丟臉了，本來是我自己的錯，卻因為他是我的組長，也和我一樣受到了謝老師的批評，在這裏我也要對我的前組長李勇博説一聲：“對不起！”

對不起是對別人表示一種真實的道歉，是發自內心的。我們每個人在生活中都會犯錯，但最重要的是，我們要敢於説聲“對不起！”並改正自己的壞習慣，也請大家學會道歉！

好想説聲對不起作文 篇18

回顧過往，多少都會有些遺憾，總有些人是值得我們去説聲“對不起”的，但時間終不會倒流，過去的事也無法重來，記憶同樣也會永存。所以，我想記錄下這份歉意，讓自己永遠記得我曾犯下的錯誤。

那是我小學四年級的事情，當時我們班是分成學習小組的，每六個人一個學習小組，每一學期六個人重新換一次座位，我是八組的成員。記得我們組裏有一個男孩，這個男孩兒自打進入我們班後就體弱多病的，他這個人也不同於其他男生，喜歡和女孩子玩，整個人也是很瘦的、嬌滴滴的，所以他很長時間都被我們組的組員欺負。其實在一開始我就很不理解，為什麼要欺負這個男生？我認為他什麼也沒有做錯，不明白他為什麼要被欺負，所以當四年級時，他成為我的同桌，於是我下定決心，一定要好好對他。

但，小學四年級的我沒有很強的自我觀念，做事很容易會隨波逐流，所以當我發現自己逐漸成為組中的`異類時，我的這個念頭就開始搖擺不定，與他人的不同，就好似一個標籤，每天都在向我身上一次次地貼着。直到一天，我發現這個男孩兒有點敏感，因此一直粘着我，我就徹底堅持不住了自己的立場，“世俗”這隻手將我拿捏的死死的，最終我依舊歸了“世俗”的眼光，同其他同學一樣，開始欺負這個男同學，對他不冷不熱的。我也仍無數次在寫作業時放下筆去思考這件事做的對錯，深深痛恨成為自己最討厭的人，每次做出過分的事，就會不安，卻因世俗而無法脱離，但我終是沒有對他説出“對不起”！

每當我想起這件事，我都會很後悔，因為長大後我才真正明白了，我的行為很可能毀了他的一生，明明只是與眾不同卻被欺負，連自己一開始信任的人都被同化，這種痛苦我也永遠無法明白於體會。曾經被欺負，但被救贖的我如今卻在欺負他人，這份諷刺使得我每次聽到有人被説“娘炮”時就會心頭一顫。如果時光能夠倒流，我不想去體會沒有學習壓力的美好，而是想重新做一次他的同桌，讓我將這份給他帶來的痛苦埋葬，讓我這個被他人救贖的人也能夠再去救贖與我同樣的他。

如果你能看到這篇文章，我只想説，我一直記着你，無論是名字或是長相，很抱歉，我傷害了你，雖然這對你而言，只是我在安慰自己，但如果可以，請讓我替當年的那個無知的我對你説聲——對不起！

好想説聲對不起作文 篇19

温軟的午後陽光像粘稠的蜜汁，靜靜散發着醇厚温雅的清香。我輕輕握住外婆的手，手心的觸感粗糙而冰冷，外婆安安靜靜地坐着，眼中沒有焦點，看向無盡的遠方。那裏，有她所有的回憶，所有的夢。不知她是否看見了，那個暑假，陽光中的無奈與歎息。

我少時不諳世事，只覺得古箏是束縛我的牢籠，吞噬着我的時間，就像一個永不滿足的.黑洞，卻從未見它吐出過什麼。殊不知，那其實是靈魂的悄然蜕變。

九歲那年的暑假，爸爸媽媽把外婆從老家接來上海，監督我練習。從那時起，我心中就有隱隱的牴觸。終於，在大約一週之後，我自以為聰明地趁外婆午睡時把古箏和琴架搬到了樓上藏了起來，然後悄悄地跑出門，到小夥伴家中玩了一個下午。

待得我回家時，日頭已經西垂，地平線無情地撕扯着天邊的最後一絲殘霞，霞光掙扎着在天邊染出氤氲的鮮紅，璀璨而悽豔。外婆耳朵不大好，沒有聽見我輕手輕腳回家時發出的細微響動，但我卻聽見了，那一聲聲鬱結孤寂愁腸百轉而又無可奈何的歎息。那其中隱隱的悲涼讓我有些胸悶。外婆背對着我坐在陽台上，綠葉掩映中，她藉着最後的夕陽餘暉勉強看清幾個字，將報紙放在一邊，吃力地，緩緩地扶着椅子的把手站起來。

“外婆……”我怯怯地喚了一聲，不敢抬頭望她向我轉來的臉。

“回來了，再去練會兒琴吧。”外婆的回答很平淡，聽不出她的情緒，彷彿下午的事沒有發生過一般。

我有些遲疑地回到琴房，錯愕地發現了好好地擺在那裏的古箏，只有幾隻琴碼的歪斜證明它曾經被移動過。我不知道外婆是怎樣四處去找到它，再小心翼翼地搬回琴房，擺好。她本就身體不好，今年又剛因為骨折動了手術……我的心中湧起一股難以言喻的情感，撥響了琴絃，錚錚琴音中有着一些特別的東西。

如今，外婆患了老年痴呆，常一坐好幾個小時，我抽出難得的空閒回老家陪她。直到現在，我才明白那種情感是愧疚。外婆，你能接受這遲來的歉意嗎？

我在心中重複了千百遍的“對不起”，最終還是沒能説出口，只是更緊地握住了外婆蒼老的手。

好想説聲對不起作文 篇20

同學們，我們還有幾個星期就要畢業了。在這裏，我要向龔昊同學真誠的説一聲：“對不起！”

記得那一次，我看見你手裏拿着《三國殺》的人物手牌，就向你借來欣賞。沒想到，我一不小心將手牌掉到了有水的地面上。我一時不知道該怎麼樣對你説，就撒謊説，我將你的人物手牌弄丟了。沒想到，你不僅沒有埋怨我，反而安慰我説：“沒關係的，反正我也不喜歡玩。”這件事我一直記在腦海中，可就是沒有勇氣對你説聲“對不起”。

還有一次，我借你的修正帶來用，卻一不小心弄壞了。當時我十分着急。因為下課你就會來要了。正當我焦急不安的時候，該死的下課鈴聲響起來了。我慌慌張張的將修正帶藏在了桌洞裏，一時不知如何是好。突然我靈機一動，一條妙計浮上心頭：我將修正帶努力複合到一起，然後用蓋子蓋上，哈哈，這下看上去完好無損。當你來取時，我裝作若無其事的將修正帶還給了你。你居然沒有發現破綻！我此時才長長的'舒了一口氣。也許當你取出修正帶來用時，發現它是壞的，也會想到是我弄壞的。可是你並沒有來找我興師問罪。

我最不能原諒自己的還是那件事情。那次上課時，你拿了一個紙團砸我，我頭一歪，紙團砸到了我前排的蘇少晴身上。他回過頭來惡狠狠的盯着我。我的腦海中忽然生出了一個邪惡的念頭。於是我就對蘇少晴説：“是龔昊砸你的，他還罵你呢。”蘇少晴可不是好惹的，從此之後，你們的關係越來越僵，矛盾也越來越深。你們兩個因為一件小小的事情都能打起來，而我在旁邊看着你們打架，心裏卻有種幸災樂禍的感覺。你們相互罵着對方，肯定不會想到幕後的黑手是我。而我看到你們的矛盾越來越深，心中開始忐忑起來。我不僅怕你們知道後修理我，更擔心你們一直這樣下去，耽誤了學業，弄得兩敗俱傷。

龔昊，用不了多長時間，我們就要離開小學校園，步入初中了。這三件事情一直壓在我的心裏，使我鬱鬱寡歡。我知道自己錯了，可就是沒有勇氣對你説出那句對不起。在這即將分手的日子裏，我借寫作文的機會，真誠的對你説聲：“對不起！”

只是，這句對不起來的太遲了，你能夠原諒的我的無知和調皮嗎？

好想説聲對不起作文 篇21

在六年級，我的身邊從天而降了一位摯友——周婧，困難時的幫助，失意時的安慰，被訓時的挺身而出……一切都歷歷在目。可是總有那麼一件事，讓我始終感到抱歉。

周婧比我高至少半個頭，這樣的巨人下，我倒顯得只能站在她背後默默看着仰望着她的臉。圓圓的腦袋上架着一副眼睛，白面書生一個樣，但誰知道她的性格彪悍的跟我哥似的。其實吧……她也有個軟肋，也是我最不願意提起的——唱歌。

一次課間，周婧霸氣側漏的走向我的位子，正當我詫異之時，她一捱上板凳，就開了嗓，唱起了自己新學的歌曲。“在我眼中，在我心中……”我坐在旁邊，默默的觀察她，兩隻眼睛放了光似的，丹脣時開時合，儼然一副投入到自己的演唱會的即視感。正因為這樣，我才不忍心打斷她，因為這音色，我不敢奉承——聲音小且粗，時而的轉音會跑調，感覺很像是用假音唱。天哪，這姑娘愛唱歌我是知道的，一天一首，從不重複。“誒，我唱的咋樣?”一曲畢了，她轉過頭來問道。“額……這個……”看着她那雙滿懷期待的雙眼，我有些閃爍其詞，不敢注視他的眼。到底説真話還是甜言?以前我都會説一句“還好”，可真的很違心，有誰告訴我既不傷害好友，又不違背自己的真心的兩全其美之策啊!

“別問了，她以前説過，你唱歌不好聽。”旁邊章峯幽幽插了一句。聞此句，我驚愕到了，都能聽到旁人心碎的`聲音了。“啊，不，你聽我解釋!”我瞪了眼章峯，再看向周婧的眼裏，真的不知該準備如何措辭。她一臉尷尬，眼裏淨是落寞，可是還是拜拜手，推到後面去，佯裝無事，“沒關係啦……”她不會我是那樣的表裏不一的偽君子吧?那個時候，徐可言經受不住周婧，要我很真心的回答她，怎樣認為周婧的歌聲，剛巧被章峯聽見了……哎，説到底還是我的錯，本以為一個善意的謊言能夠讓我們倆的友誼不破裂，也會不傷害到彼此。

奈何事與願違，謊言終究是謊言。

從那節課，我很認真的去讓周婧忘記這件不開心的事，但是那股酸澀的感覺好像一直縈繞在他的心頭，成為她的一個大梗，我都不知該如何是好。所以啊，朋友就應該以誠相待。也請允許我在這裏説一聲：“周婧，對不起。”

好想説聲對不起作文 篇22

我想對一些人或動物説一聲對不起，雖然我不知道他們有沒有因此而難過，但我仍是充滿了歉意。

小學一年級時有一次，本來那個下午天挺好的，我心情也挺好，但那件壞事卻毫無徵兆地出現了。我的同桌不知道因為什麼而悶悶不樂，上課時也一直低着頭，我想安慰一下她，下課後便給她講了一個笑話，可一向愛説錯話的我把原本的笑話説成了刺激性的話，同桌就以為我是在諷刺她。原本的悲傷在那一瞬間點燃成了怒火，她大發了雷霆，在我不知道為什麼的情況下，把我臭罵了一頓，我立馬就惱了。我安慰你，你竟轉目成仇？我們倆不一會兒就吵了起來，當場就引來了老師，但在老師問原因的時候，我卻惡人先告狀，把自己説錯話的事忘了個一乾二淨，還把錯都歸根於她，使同桌被大罵一頓，哭着跑出了教室。我還一直跟她賭氣，現在想想，我當時哪來的勇氣説她，把錯都歸根到她身上？明明是我把話説錯，她才會生氣的，我根本不該反罵他，明明是我活該。但這件事也不會被抹去，世上最缺的就是後悔藥了，我至今都沒有忘記過自己與她之間的事，還有那句遲遲沒有説出的對不起。

我幹過最後悔的'事是養動物。一次，我和一個同學去戚城公園玩，當時我倆就看中了一個砸金蛋的項目，隨着金蛋破碎的那一刻，一隻小紫倉的命運就落到了我們的手裏。每次看着那個小倉鼠黑黑的眼睛，心裏的煩惱就飄到了九霄雲外，我們甚至給他起了一個高大上的英文名，它的小名叫小筆。我們倆發誓會養好它，但那個朋友卻與我分開了，只剩我獨自一人撫養小比。它很乖，每次都會在我回家時蹲在木屑上等我，我也會每天餵它吃鼠糧。日子就這麼過去了，我的小比也和主人一樣變胖了。有一天，它離開了我，去了吱星，我把它裝進小盒子裏，入了土。當天誰問起我的倉鼠，我都沒有理。晚上洗澡時我哭了出來，一邊哭一邊默默地説："對不起，是我沒有發現你吃不了普通乾糧，是我沒有發現你缺水吃壞了肚子，是我沒有發現倉鼠不能吃太高糖的食物，對不起，我真的很抱歉。"我甚至有時會夢到一覺醒來，小比還在，可那句"對不起"卻總在夢醒前説不出口，如果有一天紙飛機能飛入天上的吱星，我最想給那隻小倉鼠説聲："對不起"。

其實還有很多的對不起，我都沒説出口，自這些事過了以後，我愈發在意別人的情緒，在意我是否傷到了別人，但對他們我只想説聲對不起！

好想説聲對不起作文 篇23

在這裏，我想説聲對不起，當時我被手機矇蔽了雙眼。

吃完午飯，媽媽讓我跟表姐快點換衣服，她要帶我們去圖書館。我們已經準備好了，可是媽媽還在幫弟弟換衣服，我們只好等他們。“叮”一聲，手機微信的聲音。我打開了微信，是我建的同學羣有新的信息。有同學在發遊戲的程序，我就説不要發了。要知道，上一次有一位同學把張老師加進了羣裏，結果，那個羣裏的人都被找去談話，包括我在內。為了不讓張老師知道我建的這個羣，我趕緊發羣公告，説不能加老師進羣。

可是，楊卓燊還是把張老師加了進來。我害怕起來，現在被張老師知道了，我是舊錯再犯啊，到時可不是再談話這麼簡單了。寫説明？作檢討？……張老師非常反對我們玩手機的。這下完了，都是楊卓燊這笨蛋。情急之下，我對楊卓燊説：“我是羣主，你把張老師加進來，我一樣能把張老師踢出去。”便真的把張老師踢出了羣。那一刻，我的心裏挺得意的，我是羣主，我想踢誰就踢誰，你是老師又怎麼樣！

從圖書館回家的路上，想到中午的事，我開始有點後悔了。張老師聽到那句話，肯定對我十分的失望和生氣，我怎麼會這樣呢？難道真的離開了學校，老師就管不到我們？要知道，張老師對我們可是付出了許多啊，尤其是在作文方面。我説了那樣的話，而且，真的.把張老師踢出羣，張老師是為了我們好啊！張老師肯定不會就這樣放過這件事的，我有一種山雨欲來的感覺。

果然，到了晚上，張老師發微信給媽媽，叫我跟他通電話。沒辦法，我只好硬着頭皮給張老師打電話，拿起電話的那一刻，我的心都要融化了，猜想老師的怒火會怎樣的暴發。

電話接通了。沒想到從電話那頭傳來了親切的聲音，老師跟我聊家常，開玩笑。我緊張的心情輕鬆了很多，但我擔心親切過後的暴風雨，小心地應對着。果然，很快地老師説起中午的事情。“你是不是擔心我在羣裏，你們説話不方便啊？你們説了什麼我不能聽的話嗎？是不是在説我壞話呢？哈哈。”張老師一如往常直爽。我不知如何應答：“不是，不是……”張老師接着説：“不過，手機要少玩，玩手機非常不好，可以看一些書，或是走到大自然中去，或是動手做一些手工，或是幫做家務……”

張老師説的很多，都是關心我的話語。那一刻，我真正領悟到老師對我們的關懷，我真不應該這樣，要是時間能倒流，我肯定不會再私自建微信羣，肯定不會把老師踢出羣的。

老師，對不起，當時的我是被手機矇蔽了雙眼。您對我的好，我一定永遠記在心中。

好想説聲對不起作文 篇24

皎潔的月光鋪照着大地，幾聲孤獨的狗叫透過寂靜的夜傳入耳中。我抬頭望天空，看不見一顆星，只有一彎孤獨的月立在那裏，默不作聲。清冷的月光中，我的眼前又浮現出你孤獨的，抽搐着的背影……好想對你説聲對不起……

那天班主任拿來一個地球儀，放在教室後就走了出去。因為要上體育課，教室裏沒有什麼人，我便湊了上去，開心地擺弄着。哪知一不小心，“轟”的一聲，地球儀掉在了地上，球體和支架脱落了。我有些害怕，東看看，西看看，發現沒什麼人，便把球體和支架撿起來，拼裝成看似完好的樣子，便飛快地跑下樓去，與同學們一起上着體育課。

再次進班後，我發現同學們都在圍着地球儀，地球儀看起來完好無缺的樣子，我的心裏一陣僥倖，看來沒人發現地球儀被我弄壞了，沒我什麼事了。想到這，我不再那麼緊張，安心地做着作業。

不一會兒，班主任來了，同學們哄地一下散了，我的好友高嚴卻還在擺弄着。班主任走近時，他一楞，地球儀啪的一下被分成了兩個部分。老師怒髮衝冠，吼道：“高嚴，你怎麼那麼調皮，給我站外面去。”高嚴想開口説些什麼，卻被班主任瞪了回去，他只好慢吞吞地在同學們的議論聲中挪到教室門口，我看着他低着頭，悶悶地絞着手指，他的背影很是孤獨，不一會竟抽搐起來。他哭了……我的心裏難受極了，是我把地球儀弄壞了裝成完好的樣子的'……看着他的背影，我滿心的愧疚翻湧上來。我想站起來承認是我做的，可當老師的目光掃到我的時候，我心虛地低下了頭，默不作聲。一節課，我的心全在窗外那個孤獨的背影身上，我真是愧疚極了。

這一天就在我的魂不守舍中度過了。回到家，我躺在牀上，看着天花板上吊着的燈，我的腦海裏又浮現出高嚴那孤獨的背影，我和他一起經歷的快樂的事都湧了上來，我們一起討論題目，一起爭辯是科比更牛還是詹姆斯更牛，我們是有着深厚友誼的老友，可是，今天我卻讓他背鍋了，我像個懦夫一樣不敢承認那是我的錯。我想打電話給他，承認我的錯誤，可我怕他怪我不仗義，我又想打電話給老師説明真相，可想到老師那瞪大了的眼和暴風驟雨的斥責，我又退縮了……

一年很快過去了，我終於沒有能夠鼓起勇氣説出這聲對不起，可這件事卻像一根刺久久地紮在我的心上，使我內疚，促我反省……

好想對你説聲對不起……

好想説聲對不起作文 篇25

夏夜。

你正在廚房裏收拾着碗筷，我在自己的房間裏心不在焉地翻着書，全然不知書上講了什麼。

我心亂如麻。

為什麼？今天的考試我為什麼要這麼做，結果我只得了第十名，還差一分就有三等獎了，這是開學來的第一次考試，您對我的期望又那麼高。

在月考前幾天，我和您鬧彆扭了，原因是：我要買一輛自行車，而您卻不同意，告訴我説騎自行車很危險，你還沒成年，不能騎。我聽了很惱火，“為什麼別人就能騎着嶄新的自行車去上學，而我卻不行，分明是你嫌自行車太貴，不肯給我買。”我氣急敗壞地和媽媽講。由於我被氣憤衝昏了頭腦，於是我在心裏暗暗地想：這次月考，我故意考不好，故意讓你生氣，讓你丟面子。

月考那天，或許我的氣還沒有消，真的這麼做了，那是我心裏還很得意，想象着你傷心難過的樣子。等試卷發下來，分數出來後，我開始後悔了，後悔當時做出的決定。現在，我不敢告訴你成績。

你，我的母親，對我寄予了厚望。從小父親忙於工作，經常不在家，家裏所有的事情都由你一手操辦。可你總是能從從百忙之中抽出時間來陪我，給我講解難題，你用所有的知識和汗水來培養我。我也很爭氣，只是這次……

最後我還是決定告訴你。當你知道我這次考試考砸是故意的，原因是你不給我買自行車，你什麼也沒説，只是帶我買了一輛昂貴而又漂亮的自行車。

那時我很高興，完全忘了你的`心情，忘了你還在傷心，就因為一輛自行車把我們15年來的母女感情毀了，還唱着愉快歡樂的歌。第二天我騎着這輛自行車，高興地去上學了，卻沒發覺你在旁邊偷偷地哭，放學回家時，我發現你眼睛紅紅的，好像剛哭過，我當時並沒有在意。我回到自己的房間準備做作業時，發現書桌上有一封信，我拿起來仔細一看，原來是媽媽寫給我的。信上的內容是：芳芳，媽媽不該不給你買自行車，害的你這次考試考差了，媽媽並不怪你，媽媽怪我自己，媽媽向你道歉。你以後要好好學習，只要你好好學習，媽媽什麼條件都答應你。我看完眼睛濕潤了，心很酸。衝出去抱住你，在你懷裏大哭，嘴裏一直喊着媽媽，但連聲對不起也説不出口……

那天晚上，我想了許多許多：回憶起來才發現，你做得一切一切都是為我好，不讓我騎自行車是怕我摔着，而我卻想錯了，以自己的成績來報復你，狠狠的傷了你的心。你對我無微不至，而我卻連一聲對不起都不敢和你説，也不懂你的好。

媽媽，我多想和你説聲對不起啊！

好想説聲對不起作文 篇26

外面正下着雨，我坐在書桌上前，望着桌上哥哥和我嬉戲的照片，不覺淚如雨下。

哥哥走了，連同他的笑走了。

早上我和媽媽去給哥哥掃墓，他還是一如既往的微笑着，只是不再逗我了，墳旁的菊花開得那樣豔。

記得哥哥生前最愛菊花，他説：菊花和微笑一樣都是人生一種必要的態度。

三年前的一天，園子裏的菊花正含苞欲放，哥哥像往常一樣，向侍奉嬰兒一樣對它精心照料，鬆土，澆水，修枝，甚至還蹲在一旁數它的花的紋路。

當時的我，對哥哥的這種愛好可是百般費解。要是我，別説愛花，就是穿衣也沒這閒情雅緻過。

我從裏屋拿出象棋要哥哥陪我，可哪知道，他此時正在細數花瓣，眼睛只盯着那一樹樹花瓣，嘴裏還不停的上下翕動，無論我怎麼吵怎麼鬧，也無濟於事。

我生氣了，心想：只要哥哥看不見花，就會和我玩了。我就跑過去，用腳踏着，用手扯着這些可憐的花。

“你幹嗎？”，哥哥一直將我推倒在花叢中，兩眼直直的瞪着我，我的淚水就這樣不爭氣的流了出來，一片花瓣十分巧合地掉進了我的嘴裏，澀澀的。

我抬起頭，等着哥哥的一絲安慰，或許我會原諒他。可他卻絲毫沒有顧及我的眼淚，忙着收拾他的菊花。

我不明白，難道他的妹妹還沒有菊花在她心中重要，也許他只要説一句話，我會告訴他，我還是愛他的.，對不起，請原諒等等。

可他沒有，在我不知怎樣進了房間，怎樣就又一覺睡醒後，他對我説的話竟是：“去跟那些話道歉！”

道歉？還是跟花？我沒聽錯吧？但我知道，硬來是沒用的，所以，我閉上雙眼，假裝繼續睡覺，以表示我的不滿。

哥哥也沒強求，找來了象棋，説要陪我玩。本來我是準備打持久戰的，但這麼一説，我的玩性倒激發出來，先前的埋怨和生氣似乎不知跑到哪裏去了，於是，跟着他搬桌子，鋪棋盤，完之後，又纏着他講故事，背詩歌，就這樣，和哥哥和好如初了。

但這樣的幸福日子持續不久便破滅了。哥哥在一場車禍中去世了，據説是為救旁邊的小孩去世的。把生的希望留給小朋友，把死神留給自己，用行動詮釋了愛花。

在辦完喪事後，我回到了家裏，園子裏的菊花都枯萎了。旁邊的姨媽看到説：“人去了，話也去了，你的哥哥在生可最愛這花呀！”

聽了這話，我放下所有的悲傷，照顧起了這片花叢。

“轟……”窗外的雷聲將我拉回了現實，我來不及反應，衝出了家門。

我要跟哥哥的菊花説：“對不起！對不起！”還有那在天堂的哥哥，你看，他正微笑着向我招手了……

好想説聲對不起作文 篇27

“對不起，對不起，對不起……”這句話都不知道在我心裏唸叨了多少遍了，可是，我害怕，我膽怯，我沒有勇氣。

過年時，爸爸的朋友送了他一套茶具，非常精緻，爸爸所謂是萬分地喜愛啊，平時都不讓我和弟弟碰一下，天天有事沒事都抱在懷裏，左擦擦，右擦擦，擦得都比臉乾淨。

一天，我的表找不着了，於是就翻箱倒櫃，地毯式尋找，一個角落也不放過，可是還是沒找到，心裏很惱火，手一甩，沒想到“啪”一聲，那套茶具……

頓時，我心慌了，怎麼辦？怎麼辦？那是爸爸最喜愛的茶具，他要是知道是我弄碎的，非殺了我不可，就算是不死那也是比死都難受，就説是它自己掉在地上的，不行，不行，是個人都不會相信……

一陣急促的腳步聲，完了，我的“死期”來了，噩夢降臨，果然，爸爸看到他心愛的茶具一片狼藉，頓時雷霆大怒，怒髮衝冠，大吼一聲：“誰幹的？”“我……不……知……道。”我吞吞吐吐地説，我的兩腿在顫抖，手心也一直出汗，心跳加速，眼睛更是不敢看他一眼。

“怎麼會不知道？那你在這幹啥嘞？”爸爸對我大吼，“我找我表嘞。”怎麼辦？坦白了吧，死就死吧，就算死也問心無愧了，可是，如果……這時，我家的小貓咪從旁走過，“哦，對了，我剛才看見咱家的'貓在桌子走呢，可能是它吧。”

爸爸一個“掃堂腿”將貓踢出門外，還對我大吼：“不讓你養你還非得養，你説養它幹啥，把它扔了或者送人，別讓我再看見它。”

小貓咪躺在地上一動不動，一直在痛苦地呻吟，可憐巴巴地看着我，我哭了，我後悔了，我不應該讓一個不會説話的、一個沒有辯論能力的貓來替我承擔責任，可能它還不知道為什麼會挨這一腳。

對不起，小貓咪，如果再給我一次機會，我一定會勇敢地承擔責任。

對不起……

好想説聲對不起作文 篇28

“把愛全給了我，把世界給了我，從此不知你哭與樂，好想告訴你，其實我一直都很懂你……”滿文軍的一首《懂你》讓我心裏難以平靜，讓我會想起許多許多……

好想説聲對不起，我的媽媽。年少無知的我不應該耍性子和您吵架，任性固執的我不應惹您生氣……或許在您眼裏，我永遠只是長不大的孩子，可我已經長大了。與您爭執，這並不是我所期盼的，我已經懂得了站在您的角度來想問題了，我也知道該如何反省自己的過錯，每當鼓起勇氣向您道歉時，望着您那雙充滿期盼的眼睛，我膽怯了，我不敢説，説“對不起”，而我能做的只有在您的懷裏撒嬌，心裏也不知道是為什麼簡簡單單的三個字的份量卻是這麼重，這麼重……

好想説聲對不起，我的媽媽。不是我排斥您，其實我知道您特別想與我談談心，您特別期盼我能與您聊聊天，這些我都知道，我在努力，在努力的做。在母親節那天我提醒自己記得送您一直康乃馨，我做到了；在您生日那天，我讓自己記得送您生日禮物，我做到了……雖然您嘴上説我奢侈、浪費，可您的眼睛告訴我，您很欣慰。我努力的去做，與您聊學校，聊生活……我覺得我做的很好，可吝嗇的您從沒有施捨過我一句讚美，哪怕一句。請您原諒我的固執，或許您的一句“你進步了不少嘛”都能讓我高興半天，可惜沒有。對不起，不要因為我的鑽牛角尖而生氣，可惜我真的很奢望您的一句讚美。

好想説聲對不起，我的媽媽。請原諒我的過失，成績下降的我本來心裏又許些浮躁和沮喪，而您的嘮叨，真的，我真的.不能輕易接受，或許對您發泄糟糕的情緒，可是我真的無法控制，我也不知道為什麼會成這個樣子，望着您那惘然的神情，作為女兒的我，心裏真的心疼，或許您從來沒有體會到過，可是我真的有過這種感覺。

對不起，我的媽媽。請原諒我的過去，請原諒我的無知，您那年幼無知的女兒早已長大，天真無邪的女兒也已經懂事。雙鬢的白髮，枯乾的手掌，爬滿的皺紋……媽媽，其實我一直很懂你。

好想説聲對不起作文 篇29

生活中，常常會聽到別人説“對不起”這三個字，聽習慣了，也就不覺的他有多重要了。可是，每當自己做錯了事，想要對別人真心地説聲“對不起”時，才會發現，不管心裏多內疚，但心裏還是會掙扎個不停，遲遲説不出口。這時，才懂得，原來這句貌似簡單的話卻如此的有分量，尤其是當面對自己的親人的時候。

記得那是一個冬至的傍晚，放學後，我和幾個鄰居家的孩子一起坐車回家。一路上，我們一直在聊回家吃餃子的`事，聊着聊着，似乎大家都已迫不及待了。一下車，大家都一路小跑着奔回家了。我也一樣。望着天上的月亮，我不禁打了一個寒戰，忽然覺得有一陣陣冷風吹得我刺骨的疼。於是，我便加快了步伐。

回到家後，令我吃驚的是，家裏居然沒人。頓時，我心裏不滿地抱怨道：“哼，爸爸肯定又去別人家玩了，冬至都不在家，真過分。”想着，拿出鑰匙進了家門。自從媽媽去了外地後，家裏就冷清多了，爸爸總是不顧家。我仔細找了找，家裏一點兒吃的都沒有。於是，我便空着肚子寫着作業，等爸爸回來。

一會兒，家裏電話響了，是爸爸。“你回來啦！我在外面呢！馬上就回來了”沒等他説完，我早已怒氣沖天了，衝着電話吼道：“你怎能這樣？媽媽不在，就沒有人管我了麼？這麼晚了都不回家，你太過分了吧？”説完，我就啪的一聲把電話掛了，沒聽他説什麼。九點多的時候，爸爸終於回來了。臉上凍得通紅，眼睫毛和眉毛上結得都是霜。更重要的是，手裏還提着兩袋水餃。他不但沒有怪我，反而笑着對我説：“商店裏的餃子都賣完了，這是我在別的隊給你買的。我現在就去煮，你稍等一下”聽到這兒，我不禁熱淚盈眶，特別想衝上去抱着爸爸，跟他説聲對不起，但是我沒有，我只是轉過身回房間了。因為我怕他看到我哭

那天晚上，我一句話都沒説，吃完餃子就去睡覺了，但怎麼也睡不着想起在電話裏對他説過的那些話，心裏愧疚極了，真的好想對他説一聲：“爸爸，對不起。”

好想説聲對不起作文 篇30

對不起，是我們作出某些不當的行為後，發自內心對別人的愧疚，在生活中，我們對不起太多人和事了。

我想對父母説聲對不起。在期中考試前，父母給予我很大的期望，盼着我考進年級前十，鼓勵我，支持我。可是我一點也不為自己着急，學習慵懶、浮躁，最終因為我對自己的怠慢，差點出了年級前100，辜負了父母對我的期望，為此我要真誠的對父母道一聲對不起。

我想對姥姥姥爺説聲對不起。前幾天因為臨近英語節演出，姥姥姥爺就帶着我去理了發。理完之後發現不合自己的心意，嫌太短了，怕同學們嘲笑我，就和你們發脾氣。但是進到班裏以後，謝老師一眼就看到了我的髮型，鼓勵男同學們都理這樣的髮型。雖然還是有某些同學笑話我，但我的內心還是非常高興，我的朋友們也調侃説我是帥哥的髮型。為此，我要為我的無知向姥姥姥爺道一聲對不起。

我想對楊子宸説聲對不起。今天，楊子宸向我借了一支鋼筆，用完之後放到了我的桌子上。過了一會兒，我從外面回來，尋找我的鋼筆，未果，忘記了我已經放進了口袋裏，又去找楊子宸要，他説還給我了，我以為他在撒謊，非常生氣，他一臉委屈的看向我，我一摸兜摸了出來，頓時感覺無地自容。過了一會兒，他又向我來借，為了彌補我的過失，我欣然答應了。他用完之後，又放到了我的桌子上。我要用的時候又行，不見了便又以為是他拿的，沒控制住情緒，又怒不可遏，他依然用那樣的眼神看我。我把胳膊抬了一下，看到了我的'鋼筆……我為我的莽撞和冒失真誠地向楊子宸道聲對不起。

我想對全班同學以及老師説聲對不起。今天的班會是我主持的，卻因為準備不充分而開得非常差，耽誤了大家的時間和精力。為此，我真誠地對大家説一聲對不起。

人無二過，我絕不會再向我任何對不起的人做任何對不起的事。

好想説聲對不起作文 篇31

在我小時候父母就一直上班，中午都是不會回來的，一直是我奶奶陪着我長大。

小時候的我非常不懂事，總是跟家長髮脾氣，也就是人們口中的“公主病”。

期間，我經常和奶奶吵架，有時幾乎天天吵，每天晚上，奶奶讓我早點睡，可我就是不聽，每到第二天早上，我起牀遲到時，才怪奶奶：“你怎麼總是不早早叫我起來呀，害得我每次都被老師罵！”放假時，我比較空閒，一到下午都跟奶奶喊：“奶奶，我餓啦！我要吃東西！”不喜歡吃也對奶奶大喊大叫：“怎麼弄的？難吃死了，廚藝這麼差！”現在想起來，我真的.很愧疚。

有一次，我奶奶要去南京了，我聽到這個消息頓時很開心，那個煩人的奶奶終於要走啦！可是媽媽和爸爸硬是讓我陪着奶奶坐車到車站，我心裏是很不情願的，為什麼讓我送他呢？她不能自己去嗎？我一點不想見她了，但最後我還是去了，我也不知道是誰撥動了我的心絃，讓我同意一路陪着奶奶。

我在車裏一句話也沒跟奶奶説，到了車站我才説了一句：“再見！”我的奶奶很失望，為我冰冷冷的一句話而感到傷心。可是，我也不知道怎麼了，在奶奶即將離開時，下意識抓住奶奶的衣角，死死地抓着不放，就這樣，這個姿勢保持了幾分鐘，直到廣播就開往南京的汽車還有十分鐘就開車了，我才放手。

奶奶走了的第二天，我再一次大喊：“奶奶，我渴啦，給我倒杯水！”沒人迴應，我又一次喊到，可還是沒有人迴應，我下意識地下牀，去找奶奶，這時，我才想到，奶奶昨天去南京了，家裏只有我一個人了，我又回到牀上，裹起被子，哭了起來，我哭得很大很大聲……

我立刻保持起電話，打給奶奶，打通了：“喂，奶奶，你能快點回來嗎？”電話那一頭沉默了一會兒，緩慢地回答兩個字：“可以。”我把電話掛了，我害怕我和奶奶繼續聊下去，我會哭得更厲害。

四年後，我依然沒有對奶奶説，那年電話結束後，那句説出口的“對不起！”

好想説聲對不起作文 篇32

孤獨在他心上狠狠開了一槍，我們在他身邊來來往往，也不過是用淚水鹽漬他的傷口，那隻會更痛，那傷，再也不會全愈了，那聲對不起，再也聽不到了。

總覺得對他是有愧的，人逝去後留下的無聲的悲哀，只會讓活着的人更加悲哀罷。我重重的捶着自己的良心，我夠孝順麼？心裏隱隱的疼了起來。記憶的洪流湧了上來。

他的脾氣真的很糟糕，他一向都倔強得不得了，總是發脾氣，用攥得緊緊的拳頭不停的錘在桌子上，大聲如同雷一般訓斥着他的兒女，有時無端地與我外婆不休的爭吵，外婆一向賢惠忍耐，多半是被氣得過了頭，賭氣先他走了，外婆是沒有恨的，但她將心裏隱忍了不知多長時間的痛留給了他，外公就此心空了。

終於是他靜了下來，他再也不知向誰發脾氣了，他從此要承擔的，便是孤獨。

我時常在吃飯前 ，看到他將假牙塞進嘴裏，我不敢看，便趕快埋下頭吃飯，那個動作真的很滑稽，我看了就忍不住想笑，那笑並無惡意的，可我不敢笑，總覺笑了他，他一定會發怒的。現在想起來，如果能再看一次他將假牙滑稽地塞進嘴裏的動作，我是説什麼也笑不出來的，因為我知道，我永遠也看不到了，就像被人用利爪剮去一塊肉一樣，再也充實不起來了。多想説聲對不起，可一張嘴卻發現，他已經不在了。人恐怕只會患得患失，卻不知珍惜罷。

那時，吃飯我是最怕與他一起吃的，媽媽總讓我挨着他坐，説那叫孝順，因為吃飯時，外公他嚴厲之極，逼着我吃這吃那，我那時的飯量是極小的，無法吃下他給我的“恩惠”，撐得反胃，他也是吼着讓我多吃，我甚是懼於那吼聲，心想：我若是不和他一起吃飯該多好啊！可我是無法左右的'，每次受這種“折磨”也只得忍着。媽媽説：“他是太孤獨了，孤獨了就不停地對別人好，只是太過了. 我如今想起，我當時是多傻，若是現在，他要能再逼我多吃一點，我無論如何也要吃下去的，可，再也不會有了。對於一個已逝的人，懺悔自己的錯事，也是無濟於事的。我每次想起那些事情，好想對外公説聲對不起，恐怕他也無所謂原諒不原諒我了。

他孤獨時就會睡覺，到了最後，他的記憶都被孤獨啃食完了，他也只除了睡覺，別無它事可做了，所以，就這麼睡着 睡着 ，一不小心便忘記了心跳。他終於耗盡了他的一生，我們這些晚輩們哭了又哭，他如何也是醒不來的。若是當時再多給他一些慰藉，怕是不會哭得這麼心酸了。人走了，茶涼了，再想煮沸，也只不過是想想而已.

唉！人逝去後留下的想起就痛的思念，只會讓活着的人更思念到痛罷。

好想説聲對不起啊！可人已不在。

好想説聲對不起作文 篇33

每個人心裏想必都有一個小小的願望吧！想成為一名科學家，想擁有一個美滿幸福的家庭，想自己的成績越來越好……同這些願望比起來，我心裏那屬於自己的願望是那麼渺小而遙不可及。

我是家裏的獨生女，按理應是一位嬌生慣養的千金小姐，但我爸爸媽媽對我卻十分嚴厲，只有爺爺最疼我，在我幼小的心靈裏，似乎爺爺佔據了整個地位。在爺爺面前，我就可以毫不掩飾地傾吐着我的心聲，因為我這個人不知道怎麼的，總有一肚子的話想對別人説，可爸爸媽媽又是那麼不耐煩。和爺爺談話的時候，爺爺總是眯着眼睛衝我微笑，他眼角的皺紋顯得是那麼地親切。每次爸爸媽媽批評我，只要爺爺一站出來，我便知道，爸爸媽媽就不會再批評我了。

有一次，爺爺不在家，只有爸爸媽媽在家裏。吃完午飯後，我本想出去和小夥伴們玩兒的，可是媽媽卻讓我洗碗，我因為有爺爺的庇護，早就不再害怕爸爸媽媽了。所以，就習慣性地回了一句“要洗你們洗！”媽媽終於生氣了，把我拽到客廳狠狠地教訓了我一頓。我忍得住眼裏的淚水卻忍不住心裏的委屈，最後，我還是哭了。不懂事的我認為這一切都是爺爺的錯，如果他在家，就不會造成這種局面了。從此，我便恨極了爺爺。

吃飯的時候，我故意坐在離爺爺最遠的地方；全家人看電視的時候，我瞥了一眼爺爺，就回到自己的房間了。之後，我感覺自己越來越厭煩爺爺了。吃飯時，筷子上的菜不小心掉在桌子上他要夾起來吃了；鼻涕流到嘴邊，他用袖子擦擦就行，整天頭髮亂蓬蓬的。後來爺爺好像感覺到了什麼，不再像以前那麼對我笑了，爸爸媽媽也好像不再怎麼管我了，對爺爺是百般照顧。我倒沒什麼，只覺得耳根子終於清淨了。然而，我並不知道爺爺有什麼祕密一直蒙着我。

一天，我們考試的分數下來了，我一看自己的.卷子，一下子叫了起來：“天吶！100分！”我的臉激動得滾燙，全班人看我的眼神彷彿都充滿了羨慕。之後，一放學，我便握着卷子，像一頭脱韁的野馬，一個勁兒地往家裏飛奔，想讓所有人都知道我考了好成績。

一回到家，我還沒來得及脱鞋子，就打開試卷給媽媽看：“媽媽，看，我考了100分！”可回答我的卻只有爸爸的歎息和媽媽的抽泣聲。我好像一下子明白了什麼，四處張望，半天才問：“爸媽，爺爺呢，爺爺到哪去了？”爸爸莫了我的頭對我説：“其實爺爺早就得了胃癌，而且是晚期的。今天，爺爺他……”“什麼，爺爺怎麼了，你騙我，你們都騙我！”我一下子坐在地上大聲哭了起來，可我必須接受現實。

以後，我每次看見爺爺的照片，心裏都會有一絲痛楚，我太對不起爺爺了，如果爺爺還在世的話，我多想對爺爺説聲對不起啊！想必爺爺聽了，又會眯着眼對我笑吧，那眼角的皺紋依然那麼親切……