糗事百科幽默段子

從你出生到現在，自從有了語言，就已經出現了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，後來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經典的搞笑段子。接下來就是本站小編為你精心準備的《糗事百科幽默段子》，歡迎觀看!

糗事百科幽默段子(熱門篇)

1. “要是有同學寫小紙條給你說喜歡你，你就告訴他我們還是做好朋友吧。知道麼?”從我國小剛入學，我媽媽就這麼教育我如何面對早戀問題。可是尼瑪死，一直到高三我這句“我們還是做朋友吧”連說的機會都沒有一次...

2.剛才在公交車上聽到一極品母親教兒子背詩：“鋤禾日當午，媽媽最辛苦;下午打麻將，晚上鬥地主。”這世道難道要逆天?

3.自習後，在圖書館等電梯，前面一對學弟學妹也在等電梯。電梯來了，男生伏在女生耳邊說：“今天能親你嗎?”女孩害羞地看了他一眼：“除非你走樓梯能比我先到1樓。”男生拔腿往下跑。於是我走進電梯，把14樓到1樓的燈全摁亮了.坐到10樓就出來走樓梯了.一直沒敢回頭看那女生的眼神，學長只能幫你到這了!

4.今天我在天台吃飯，偶然聽見學弟學妹對話，學弟：“我喜歡你很久了……”學妹：“先閉嘴，你看那邊有個學長在偷聽我們說話!”——“學弟，別這樣啊，有話好好說啊，喂喂喂，別動手啊……你再揍我一下試試，信不信我削你!”

5.事實證明，B cup及以上的女生不要妄圖穿襯衣，第二三顆釦子之間會豁開不說，還得承擔上課上著上著順手一摸居然發現第三顆釦子悄悄鬆開了這種繩命不能承受之痛…

6.佗入奏曰：大王，病根在腦，枉服湯藥不可治療，某有一法，方可除根。操曰：何法?佗曰：吾不敢言。操曰：汝但言無妨。佗緩曰：要~要~要~切開鬧。操聞之大怒，叱曰：孤頭昏欲裂，汝竟有興詠rap，當立斬!急令武士追拷，華佗遂卒.....《三國志·華佗傳》

7.國中一同學,上課內急,舉手老師不讓去,這大哥情急之下想偷偷用飲料瓶解決,沒想灌入過程聲音極其巨大,全班瞬間安靜.一起傾聽.此男覺得悲催至極!!但更悲催的是，他發現一瓶不夠…

8.我：“我覺得孩子上天給我最好的禮物” 老婆：“那我呢?” 我：“你是上天” 哥這輩子就靠反應快活著了。

9.瑪雅人到底靠不靠譜是不是世界末日給個準信啊!!!要真是的話，我就不復習四六級了。。。。12月22號考，21號末日了，還複習個蛋啊!!!

10.今天在車上看到一妹子給人發簡訊“請和我交往可以嗎?” 我想這妹子倒也蠻主動的…然後再往下看，“照抄一遍發給我”…頓時233了…

糗事百科幽默段子(經典篇)

1.剛才有個小朋友說中國四大名著是《西遊記》《紅樓夢》《宮》《仙劍奇俠傳》，讓我對祖國的未來非常擔憂，沒文化真可怕，他有沒有把《還珠格格》放在眼裡!

2.莫愁、莫言都火了，我們怎麼辦?答案其實很簡單：莫急……

3.小明上完廁所回到教室跟老師說“廁所有好多螞蟻。”老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明“螞蟻怎麼說?“小明一臉茫然......說：”螞蟻他......什麼也沒說....“

4.上課點名!同學急忙打電話給其舍友悄悄的說：快來!老師點名了……舍友淡定的說：把擴音開啟……

5.和親戚一起吃飯，調戲親戚家小孩：”寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎?“他馬上拉下臉說：”別跟我提她!“

6.紫薇：“皇...上...你...還...記...得...大..明...”乾隆：來人吶，把這個前朝餘孽拖出去宰了!“——說話不能大喘氣!

7.我捧著一份炸雞邊走邊吃，對面來個老外用蹩腳的中文問我：這個是哪裡買的?我不能給中國人丟臉啊，於是搜尋枯腸說了句英文：My download!

8.手機響了，竟然是前女友打來的，我呆呆地望著螢幕。鈴聲一消失，馬上關機取出手機卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進去，發簡訊給她：沒聽見，再打來。片刻，她果然打來了，我猛地抓起電話，大吼：你還有臉打來!?然後用盡力氣把手機摔了個稀巴爛!

9.學姐當我女朋友好嗎?”“不行，我比你大一屆呢。。。”老師看到了，想起自己當年的往事，默默地把分數改成了59。。。加油孩子!老師只能幫你到這了。。。這個是我至今為止看到最悲催的故事。。。

10.某網友怒了：莫言得了諾貝爾獎，我的論文《諾貝爾獎離中國還有多遠》該怎麼寫下去啊!!!

糗事百科幽默段子(精選篇)

1.昨晚在哥們那兒喝酒，酒過三巡，哥們哭著跟我說他女朋友爸媽不同意他倆在一塊兒，他倆在一塊兒都五年了，感情很好，哥們哭的很傷心。我也不知道怎麼安慰，臨走的時候趁他不注意把他床頭的杜蕾斯用針都紮了一遍。加油吧，哥們只能幫到這了。。。

2.國慶前，南京理工大學紫金學院的食堂裡出現了一則簡單的招領啟事，“，學姐喊你來拿飯卡。”啟事下，一名學生留下“神回覆”——“刷學弟的卡，做最擺的女人。”

3.一天，小丁正在翻書，忽然對媽媽說：“開卷有益真有道理啊!”媽媽聽了，高興地說：“是呀，兒子!所以媽媽讓你多看書。”“媽媽，書裡夾著一元錢，我可以去買雪糕了!”

4.大一傻逼才學習，大二不學習的是傻逼，大三連傻逼都知道學習了，大四都學成傻逼了!

5.“中國式過馬路”，就是“湊夠一撮人就可以走了，和紅綠燈無關”

6.剛和男友談的時候，他網名叫`龍之子`，我感覺老土，叫他換，他又換了個“風之子”，我無語，有次去他家吃飯，叔叔阿姨都在，最後不知道怎麼扯到他老土上了，說你們不知道，他網名以前叫龍之子，後來叫風之子，真服了他，龍和風肯定要被他氣死!然後叔叔頓了一下說，我叫張龍，你阿姨叫魏曉風!

7.一次我去食堂吃飯，看見一對小情侶。 突然男的看見女的臉上有飯粒，於是問道：“你臉上有飯粒，我可以幫你去掉麼?” 女生臉紅紅的說道：“不行，除非有很多。” 於是我站起來將那女生的頭摁進餐盤裡，飄然而去，深藏功與名。 加油吧學弟，學姐只能幫你到這了。

8.大爺到城市去看牙醫。大爺一聽醫生說要打麻醉， 馬上心急的掏出錢包來。 牙醫體貼的說：大爺，別擔心，先不用急著付錢， 等會兒看完診再付就好了! 大爺：哦!打麻醉之前，我只是想確定一下我錢包裡帶了多少錢…… 牙醫：…….

9.紫薇問爾康：你幸福嗎? 爾康回答：姓福。 紫薇：滿足嗎? 爾康：滿族。 紫薇：我喜歡霸氣的男人。 爾康：我就是八旗的。

10.高數給我的感覺就是一：這他媽還用證啊!二：這他媽怎麼證啊!三：還能他媽這麼證啊!最右神回覆：小姑娘給人的感覺，一，這他媽還用哄啊!，二，這他媽怎麼哄啊!，三，還他媽能這麼哄啊!!!